Цитаты
Кальян:Хочешь расскажу как реальную «дуру» отличить от нормальной??
ИГА: нука
Кальян: Позови на зеленку…скажи что идти далеко… и будут камни..
Умная возьмет кеды, крроссовки……. «дура» придет на коблуках и всю дорогу будет падая говорить что ей все равно так удобнее…
ИГА: Бывает, но это единицы!
Кальян: ЧУВАК!!! в воскресенье принародно проверили..)))
ИГА: и кто ж такая?
Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на речку… я заранее озвучил про «дур»… и стали ждать прихода девушек…
Кальян: действительно одна пришла в короткой юбке и на шпильках..и стойко в таком виде перлась через брод…
ИГА: ыыыы.. реально
Кальян: Только не обижайся.. это твоя Танька была!
сегодня гуляла по арбату.
наткнулась на странную картину.возле стенда художника,который рисует с фотографий,на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло.
подошла поближе.
они молились портрету чака норриса о0
Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.
-мну в бешенстве
-не надо мять, тем более в бешенстве.
*мечта катафалка* ?(22:23):
Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю «Сколько с меня?», на что водитель жизнерадостно отвечает «Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!» О_О
ТЕФТЕЛЬКА
А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!
TAVchik
я всегда считал , что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))
Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: «Папа хочу, купи-купи-купи!!!» Ответ папы убил: «Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно». Занавес…
Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Бл*ть
Жизнь: как вы все зо*бали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?
proxt> смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле :))
Pasha1st> В себе? o_O
proxt> с помощью gps )
proxt> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
proxt> а потом с лопатами через gps нашли ))
Guest44479> народ помогите плз…
xxx> чо?
Guest44479> какой у вас проиграватель стоит?э
xxx> радиотехника вега 122с, а что?
* Guest44479 disconnected
Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям
Первое практическое занятие по информатике, всех рассадили за компы. Препод говорит включать компьютер согласно лекции, и сам начинает озвучивать конспект: «…Нажимаем кнопку 40В…», я в ступоре, просто сижу и не понимаю что это за кнопка «40В», глянул у соседа лекцию, тоже 40В. Вроде и в компах, как говорится, шарю, не могу въехать что он от меня хочет. И тут я обращаю внимание на марку монитора SAMSUNG SAMTRON 40B, причем 40В как раз получается над кнопкой включения монитора. Препод мою реакцию не понял…
xxx: блин, третий день архив переборщиком взломать не могу
yyy: а что за переборщик?
xxx: а что не понятно?
yyy: какая программа?
xxx: WinRar
yyy: программа перебора какая?
xxx: а что есть специальные программы?
yyy: понятно. До какого количества символов дошёл?
SMonk: Офигеть. Сижу, делать нефиг, раскопал фильм на харде — включил. Экранка, причём хреново снятая. Думаю фиг с ним — смотрю. Перевода нет. Ну думаю ладно, пока понятно. Через 10 минут фильма… оппа! Перевод! Ещё через 5 минут камера перестала трястись. Сижу, жду пока станет DVD качество…
ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.
_neco_
сс*ки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. «да они там апельсин едят».
сочувственно посмотрел, пообещал дать премию «на пропитание»
Мой приятель — любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди — видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: «Там метров через тридцать поворот и ступеньки»
«Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу…»
Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =)
Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент — нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение — раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь — кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Archi: Мораль такая — менять носки надо чаще ))
Сакуреныш: сегодня в ремонт мобильник принесли
Сакуреныш: я его разобрал — на клавиатурной плате
Сакуреныш: маркером посление из прошлой ремонтной мастерской
Сакуреныш: телефон после удара, клиенты мозго**ы, не стоит возиться
По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»
с блога Free-lance:
ххх
Помогите открыть jpg 
Как Шопом открыть изображение объемомо 677Мб, Шоп материться
yyy
Виталий… 677 Мб… jpg. Ех вы 
Переименуйте в Hot_xxx_teen_chicks_students.avi и откроется.
Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть…
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай…
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась…В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну…Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!
q: пришла СМС от оператора — общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Из рекламы стиральных машинок LG:
«Объем молекулы пара в 1600 раз меньше, чем объем молекулы воды»
на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света…
> заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему — такое жучище сантиметров десять длиной
> спросил, нафиг она ему — в голову втыкать для разгона мозгов?
> почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается…
Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку…
Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
— А вот тут у вас ошибка.
Чел:
— Почему?
— Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася…
Голос из аудиотории:
— А чо я-то?
Препод:
— Ладно. Программист Саша…
Другой голос:
— А я при чём?
— Хорошо. Программист Коля…
Третий голос:
— А я чо, хуже всех?
— БЛ*ТЬ. Программист Бхагаван!..
Плюшевое солнце:
я правда красивая ?
GRRR:
правда-правда!
Плюшевое солнце:
даже искусственная?
GRRR:
да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!
GRRR:
в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!
Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)
))
GRRR:
ты всё-равно будешь симпапулькой!
GRRR:
а на спину джет пак, в ноги гусеницы!
Плюшевое солнце:
мой зая
GRRR:
и чтоб плевалась кислотой