aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
«Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза.» Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования… и она поэтому не знает.
aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
«Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза.» Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования… и она поэтому не знает.
xxx:
девочка, знала бы ты какой я умный
yyy:
я пока в этом сомневаюсь
xxx:
не сомневайся даже
xxx:
раз за разом пробую менять мир под себя
удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические.
yyy:
ты в комнате убрался или шо, я не могу понять
***
у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.
я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет…
Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки… На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал «Кто голосует за то что Леня наркоман?» я был в шоке…В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.
Демократия, хуле)
***
Седня меня посетила «гениальная мысль»: мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист — результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет …
друг переходит на анлим, смена тарифа в 00:00
> young:
> Кста, я купил шампанское и скачал бой курантов )
***
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
***
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
***
Гепард бежал за оленихой:
— Догоню — убью! — злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
— Послушай, я же с серьезными намерениями, — гепард почти достал зубами горячую задницу.
— Дык, и я не из спортивного интереса, — оленихе порядком все надоело.
— Я умру без тебя.
— Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
— Скотина, она и в Африке скотина, — утешился он первым стаканом.
— Животное, — олениха поправила прическу, — Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
***
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме»
«трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку»… 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: «Ты здесь ?! А там ?…»
Она: «Я ? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…»
***
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что ?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
***
melpasha: cстою значит на болконе курю, вдруг с нижнего балкона высовывыется 2 деревянных палки, ну я и дернул… реакция последовала незамедлительно: «Миша блять! Я говорила что там ктото есть!»
***
ДэвидБлейн> а че мохнатые?;)
Мохнатые_ладошки> да уже не мохнатые.. войлок клеил внутриколонок перемазался весь вместо рук были меховые варешки 
с кожи уже слезло а на ногтях намертво..
Мохнатые_ладошки> попробовал растворителем не взяло.
Мохнатые_ладошки> зато теперь блять у меня на каждом ногте ровный блестящий причесаный мех….
ДэвидБлейн> гы ниче так манекюрчег, гламурненько 
Мохнатые_ладошки> ога. был бы я московским богемным педерасом через месяц это было бы писком моды. и все быдло страны лепило бы себе такое насмотревшись домадва.. но я блять сибирский программист и мне до завтра надо придумать как это снять, а то блин мужики непоймут, так и представляется иду через цех в серверную а за спиной смешки и выкрики типа Миха-алыч..