— Пожалуй, пройдет еще пять-шесть лет, и пора будет рожать.
— А есть от кого?
— А какое это имеет значение? Даже если не от кого будет, воспользуюсь методом искусственного оплодотворения. Мне нужен мой ребенок. Для себя.
Как часто слышишь в последнее время подобные высказывания! И все больше и больше женщин, разочарованных в мужчинах, в самом понятии семьи, стремятся рожать «для себя». Что это? Характерная примета двадцать первого века? Вариант нормы? Или деградация женской (а вместе с ней и мужской) сущности?
Причин этому явлению много. Самая распространенная — не удалось встретить того, кто смог бы стать хорошим отцом ребенку. Не удалось выйти замуж, не нашлось того, с кем хотелось бы делить крышу над головой. Не сложилось. Не менее распространенная причина — откладывание «на потом». Двое влюбленных, молодых и необеспеченных. Самое большое, что можно себе позволить — снимать квартиру. Но растить там ребенка — страшно. Так и проходит год за годом в ожидании лучших условий и большего достатка, а потом и сам брак нередко исчерпывает себя. Но эти причины существовали всегда и везде. В нашем столетии начинают появляться иные причины. Это уже целая идеология разочарованных женщин. Она состоит в том, что брак, семья — отжившие и ненужные вещи, что ребенка можно прекрасно вырастить и без отца, что мужчина нужен лишь в режиме регулярных сексуальных контактов «для здоровья», и для этого совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе. А человеческое тепло, душевный контакт? А для этого как раз и будет ребенок. И хватит. Пусть будет один, но настоящий родственник.
Давайте посмотрим, какие подводные камни таит в себе стратегия ребенка «для себя».
Если даже замужние матери тяжело переносят взросление своих детей, что же будет с женщиной, полностью сосредоточенной на ребенке? Когда ребенок маленький, кажется, что до этого еще далеко, но время летит быстро. И вот она одна, немолода, давно отвыкла строить планы с кем-то еще кроме своего чада, а ребенку она уже не нужна. Это звучит жестоко, но это факт. У взрослеющего ребенка появляются свои интересы, свои потребности, наступает период естественного юношеского эгоизма. И даже у самых благополучных и сердечных детей все равно существенно снижается степень внимания к матери. Большинство матерей срывается и начинает требовать внимания к себе, лезть в жизнь ребенка, пытаясь подчинить его жизнь своей.
Илья, 42 года, женился в 39 лет. Он был ребенком, которого мать родила «для себя», не сильно раздумывая, от кого. Отца он никогда не знал. Жениться и иметь детей он смог только после смерти матери, все время, пока она была жива, она в пух и прах критиковала любую женщину, приблизившуюся к Илье. И он понимал: или мать, или жена. Бросить больную мать ему не позволяла совесть, а завести семью значило бы бросить мать — она не приняла бы никакой женщины в его жизни. После того, как он похоронил ее, он признался: «Как бы это ни было стыдно, но я испытал облегчение после ее смерти. Теперь я могу жить нормально».
В таких случаях утверждения матери о том, что она «жила для сына» как минимум лицемерны. И рожала и жила она для себя — и только. И вдруг ее игрушка стала предъявлять права на свою собственную жизнь? Мать обижена «неблагодарностью» сына. Забыв, что произвела на свет личность. Которая имеет право жить, как ей хочется.
Иной раз цепочка продолжается: сын остается холостым, возможно, дав кому-то «биоматериал» для зачатия. Дочь — тоже рожает ребенка «для себя», потому что хотя бы к внуку мать не ревнует.
Бывает и так, что дети бунтуют и дело кончается разрывом. Это тоже не сулит ничего хорошего. Обиды матери и ребенка друг на друга способны вызвать массу подспудных процессов в подсознании и сильно испортить ребенку жизнь. Это и скрытое чувство вины перед матерью, и желание на уровне подсознания «доказать» матери свою самостоятельность — что бы это ни было, ребенок продолжает жить «в тени» матери, подавляемый ее образом.
Но и пока ребенок только растет, хватает сложностей. В дошкольном и раннем школьном возрасте ребенок не способен полностью понять, почему его семья не такая, как у других. Все равно были, есть и будут семьи с двумя родителями. И ребенок будет неизбежно сравнивать. Увы, не в пользу свей семьи. Архетип семьи, который закладывался в нас тысячелетиями, не так просто перебить новомодными концепциями. В лучшем случае на это должно уйти не одно столетие. И у ребенка сильнее, чем у большинства взрослых, всплывают эти вселенские архетипы — его сознание еще не «обработано» социумом. А потому втайне он будет наращивать скрытое чувство ущербности.
Второй момент — именно таким образом легче всего вырастить эгоиста и невротика. Ребенок привыкает, что мать не делит свое внимание — оно все принадлежит ему. И помимо его воли у него формируется такое же отношение к миру: весь мир должен быть озабочен только им, его проблемами и нуждами. Если есть характер — такие дети привыкают сохранять положение вещей силой. И именно их мы впоследствии называем тиранами и самодурами. Если личность слаба — разочарование бывает очень горьким, а обида на мир — очень масштабной. И как следствие — болезни, неудачи, депрессии.
Кто-то захочет возразить: не все дети, выросшие в неполных семьях, ущербны! Да, не все. Ущербны только те, чья мать никого не любила, зачиная ребенка.
В моей практике есть обратный пример: женщина была замужем и очень любила мужа, но зачать от него не могла — у мужа были проблемы. Они решились на искусственное оплодотворение спермой донора. Муж все время был рядом. Ребенок был зачат и рожден в любви. И все у них хорошо, а ребенок ничем не отличается от зачатых естественным путем детей.
Страшно не то, что отца нет. Он мог бросить мать, умереть, мать могла уйти, они могли разойтись полюбовно — не суть. Важно то, что изначальная установка на семью имела место, и именно в этой ауре любви, отношений, был зачат и рожден ребенок. Страшно то, когда иная мать уже на уровне зачатия присваивает в собственность чужую жизнь. Ведь дети, еще будучи в утробе, прекрасно чувствуют все, что происходит с их родителями
Разочарование в семье, мужчинах, любви — вещь, которой мужчины тоже немало поспособствовали. Но как вырастить полноценных мужчин и полноценных женщин, закрывая свое сердце для искренних чувств, боясь их и стараясь обойти?
Выход только один — стремиться, стараться, искать и находить что-то подлинное, верить и надеяться, работать над собой. Это касается всех — и мужчин, и женщин.
На мой взгляд, стоит задуматься: а нужно ли вообще стремиться к рождению ребенка, если нет рядом с женщиной того, кто стал бы опорой хотя бы на первых порах? Многие говорят, что если женщина не состоялась как мать, ее жизнь прожита впустую. Но состоится ли она как полноценная мать, присваивая чужую жизнь, чтоб защититься от своих обид и разочарований?