Цитаты
sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм…
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой
ghozt> мда. романтический ужин удался
ghozt> кровать сломали
Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать….лошара..
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью «ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН».
©sonic
Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик «эй пацан», смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди нах*й
он: ты че, ща поднимусь ЗДЕСЬ МАТ дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож ЗДЕСЬ МАТ хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: «чтоб я больше тебя тут не видел!»
чуть в окно не вывалился…
support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема?
abonent: мне, конечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у меня +8000К, и локальных ресурсов много, — всё нравится
support-akado: так в чем проблема?
abonent: Не работает это всё нихера!!!!!!
В начале двадцать первого столетья —
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый — это ж было не напрасно?
Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой…..
ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?
ууу: параноя — это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама
параноидальная шизофрения — когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок — а там никого нет
В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол «ослабл*ть» на самом деле существительное
Котёнок: счас по радио говорят:
в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном — их решили переодеть в костюмы человека-паука!
Котёнок: этот безумный-безумный мир))
Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
— Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом — как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше — тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение «Сусанин, бл*». Сразу почувствовал себя национальным героем ))
Птичка шизокрылая:
люблю наш саппорт
сидит такая волосатая небритая х*йня и в телефон нежно говорит «зая, посомтри там в ад чо происходит»
зая — это примерно такая же небритая волосатая х*йня этажом выше
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
Удивительная Хорсик)
А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты… Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту… Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю…Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?…
Удивительная Хорсик)
Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)
Настенько
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Pirl
шо?
Настенько
у нас зафтра день отделения журналистики в универе
меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать
у преподов будет истерика, чувствую я
«Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нах*й жену ректора»))))))
Andrewus
Тебе нечего класть на учебу
Andrewus
Поэтому девушки всегда лучше учатся
FAQ от Electronic Arts по игре в BF2142:
…
88. Несмотря на то, что вам говорят в чате или по VoIP, нажатие сочетания клавиш «Alt+F4» одновременно не откроет все анлоки в игре и не даст вам других преимуществ.
FIDO711 (17:27:10 23/04/2008)
сдаю сегодня курсач…точнее принес переделанный…
препод обещал 9-10 баллов за переделанный
FIDO711 (17:27:50 23/04/2008)
он смотрит,говорит какой хороший чертеж,молодец,вижу старался…берет зачетку
FIDO711 (17:28:23 23/04/2008)
и сдесь открывается окно,и карниз с диким свистом *башит его по голове
FIDO711 (17:29:01 23/04/2008)
после чего он жалуется что у него голова болит и начинает меsня *бать по всем лекциям!!!
FIDO711 (17:34:15 23/04/2008)
после этого,мочит,что это не я его делал,и он даже за такую безграматную фигню,даже 4 поставить не может
FIDO711 (17:34:19 23/04/2008)
я в ах*е((((
Bocha> Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич…
Статус: «Всё идет хорошо, но почему-то на х*й…»
ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р — инет, 15000р — хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что… понт незащитан. 
xxx: почему у меня первый сервер пропал
yyy: хз
xxx: сервера же два
yyy: вбейте заново
xxx: а как их удалить
yyy: руками
xxx: и где их искать
yyy: Если брать во внимание ваши вопросы то руки следует искать на уровне жопы.
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано «Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия».
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре — это как.
если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером
Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д….вытянув руки, касается батареи и произносит:»еб твою мать, отопления дали!»…дальше говорит он продолжать не мог….
К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст «Что случилось?»
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))
ph.d. (16:23:19)
чувствую, что я придумал новый рецепт жарки пельменей
ph.d. (16:23:35)
поставьте сковородку на огонь, налейте масла, насыпьте пельменей
ph.d. (16:23:36)
ждите
ph.d. (16:53:38)
выкиньте нах*й
>>>вот если тебе нада пишешь!!
>>>сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу..
<<
Читал на Википедии статью про Феминизм. В этом абзаце мне кое что показалось очень странным:
Теория феминизма ставит своей целью понимание природы неравенства полов и заостряет внимание на вопросах политики, власти и сексуальности. Децл это круто. Политическая активность феминистов сосредоточена на таких проблемах, как права деторождения, домашнее насилие, отпуска по беременности и родам, равная заработная плата, сексуальное преследование, дискриминация и сексуальное насилие.
serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська…
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!!
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О
Ааа!! я совсем испорчен. T__T
Время от времени на каком-нить локальном фтп я наталкиваюсь на порнуху, умельцы её маскируют ну как могут, изощряясь по разному, потому что запрещено её выкладывать, а я любопытный мне интересны всякие такие странные названия…
Короче, занесло меня на очередной фтп в поисках фильма «Приют», смотрю там три папки с фильмами, и одна из них называется «Фильмы о рыбалке».
Думаю как-то подозрительно, зачем из всех фильмов выделять именно фильмы о рыбалке. :susp: Открыл папку с фильмами, их там оказалось до чёртовой матери, но больше всего меня смутили названия…
«Воблеры», «Мягкие приманки», «Ловля окуня на вертушки», «Ловля на балансиры», «Зимой на вертикалку», «Отвесное блеснение с лодки», «Зимой за щукой», «Зимой за окунем»…и тыды, тыпы…
О, как у меня сразу фантазия разыгралась, ассоциируя все эти названия!
Из принципа, чтобы убедиться, что это порнуха, а не моя испорченная фантазия, я скачал фильм с названием «Вольфрамовые вертушки». И что вы думаете там оказалось?.. Вольфрамовые вертушки… -_-
Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак,захожу в кабинет и на автомате заявлю «мне бигмак и колу»,более охреневших глаз я не видел:-)
она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: нет
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти.
ххх: солнышко, ну хоть ты неначинай! Мне с самого утра мозг *бут!
ууу: меня не*бет кто тебя еще *бет! Меня *бет что ты меня не*бешь!!!!!
ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.
На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.
Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните…