На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!»
На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая-то ты нелепая.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело»
———————————————————————————
— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого?
— Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…
———————————————————————————
Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок!
———————————————————————————
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик подхватывается, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик…
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя :
— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша, и жены у меня никогда не было…
———————————————————————————
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
———————————————————————————
Уважаемый Президент Буш!
Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
———————————————————————————
— Ты ее все-таки поцеловал?
— Поцеловал…
— И какая была реакция?
— Положительная. Вассермана.
———————————————————————————
Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры ещё не протухли.
———————————————————————————
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
———————————————————————————
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
— Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
— Это под ногти что ли?…
———————————————————————————
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: — Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
— В очередь!!!
———————————————————————————
Разговаривают два горожанина.
— Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец…
— Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но…
— Ты не смог их полюбить?
— Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
— Туберкулезом? Но для чего тебе это?
— Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю — не пропадать же ему!
———————————————————————————
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришла».
———————————————————————————
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь — принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
———————————————————————————
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.
———————————————————————————
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
———————————————————————————
Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой — на сковороде жарят. На третьей — в задницу булавками тыкают. Он и говорит — мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать… Тот в крик — у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет — а это с НДС и налогом с продаж.
———————————————————————————
Мама (М) говоpит по дyшам с дочеpью (Д), наконец-то пpишедшей yтpом домой:
Д: (Пеpебивая pасспpосы) — Мама, мама! Я стала женщиной!
М: — Раскажи поподpобнее. Тебе понpавилось?
Д: — Hy, как тебе сказать, пеpвые 4 человека были ещё ничего…
———————————————————————————
Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: «ОСТОРОЖHО, СОБАКА!» Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
— Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
———————————————————————————
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
———————————————————————————
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
— Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?
Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!!!
———————————————————————————
Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
———————————————————————————
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
———————————————————————————
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!
———————————————————————————
Глава администрации на собрании:
— Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
— Ничего, будем работать в две смены!
— Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
— Ничего, будем работать в три смены!
— Да кто вы такой сознательный!?
— Я — директор крематория!
———————————————————————————
В новой русской парикмахерской:
— Височки какие будем делать — прямые, косые или навылет?
———————————————————————————
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.
———————————————————————————
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
— Могу день простоять и ночь продержаться.
———————————————————————————
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — мой муж не может.
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!
———————————————————————————
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну как, брателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
———————————————————————————
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к черту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
———————————————————————————
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
— Но боже, на нем же была шляпа.
———————————————————————————
Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
———————————————————————————
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
«Петр… Петр…»
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
«Петр… Петр…»
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста… но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
«Петр… Петр…»
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
— Учитель, я здесь!!!
— Петр, а я отсюда твой дом вижу…
———————————————————————————
Криминальная хроника.
В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким…
———————————————————————————
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?
———————————————————————————
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?!
———————————————————————————
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. — Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй. — Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабл* бутылку шампанского…
———————————————————————————
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? — Гравитация!
———————————————————————————
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько!!! «Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
———————————————————————————
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?
———————————————————————————
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась…
— А что?
— А он из командировки суточных не привез…
— Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла.
———————————————————————————
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается — Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает — Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!
———————————————————————————
«Земля!» — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
«Мясо!!!» — обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
———————————————————————————
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
———————————————————————————
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
———————————————————————————
Приходит НР к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет. Доктор отвечает:
— Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
— Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. — Ну, раз любые деньги — пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает. Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?
— Да что-что? Зашил очко и пургену дал.
———————————————————————————
Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена…
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена…
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом!?
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
———————————————————————————
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…