Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну если Алла не против, то женись…
Операционная.
Врач кричит:
— Мы его теряем!!!… Нет. Кажется у него появился пульс. Да! Он возвращается.
В этот момент вырубает электричество. Все таки — возвращаться плохая примета.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
— Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
— А здесь у меня живут вирусы.
Сидят два льва в клетке.
— Ну, как тебе новый директор зоопарка?
— Пожуем- увидим…
— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
— Ну как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Все люди время от времени совершают глупости. Различия в словах:
глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых
капризами.
В аптеке:
— Мне призервативов, пожалуйста .
— А какой размер ?
— М-м-м , а у вас примерочная есть ?
Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
— В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанкa, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
— Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
— А фиг его знает х@ли ты пришла!!!
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
Сервер временно перегружен боянами, попробуйте написать новый анекдот!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Это для той скотины, которая у вас топает.
С глубоким удовлетворением Бител объявил об открытии роуминга в Антарктиде.