Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы поздравил вчера новоиспеченных иностранных студентов.
Встречаются двое:
— Hу как вчера домой съездил?
— Отлично!!!
— А ну, расскажи!
— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг…
— Тормозов?!
— Тещи!!!
———————————————————————————
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
———————————————————————————
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю…
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок…
———————————————————————————
Реклама:
Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
———————————————————————————
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
— Что случилось?
Лягушка:
— Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
———————————————————————————
Монолог зятя:
— Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрёте!
———————————————————————————
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
———————————————————————————
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие — это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
———————————————————————————
Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали…
Значит, водка была качественной!!!
———————————————————————————
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин — ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
———————————————————————————
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
— Вылечить;
— Переместить;
— Удалить;
— Игнорировать;
— Послать другу!
———————————————————————————
Девушка говорит подруге:
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
———————————————————————————
Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского…
———————————————————————————
— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!
———————————————————————————
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя
от половых контактов на целый год!
———————————————————————————
— Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
———————————————————————————
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма…
———————————————————————————
— Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
— Каким глазом???
— Правым!
— Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
— Вижу…
— Уфффф, слава богу… Что же ты видишь?
— Солнышко!
———————————————————————————
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы….
———————————————————————————
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места…
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам!
———————————————————————————
— Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь?
— Сменить батарейки.
———————————————————————————
Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
———————————————————————————
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
———————————————————————————
Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.
———————————————————————————
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
— 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает — все вокруг гроба повторяют то же самое…
———————————————————————————
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить…
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет трихо.. хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
———————————————————————————
Она была женщиной «на любителя» — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
———————————————————————————
— Где у блондинки могут быть черные волосы?
— Между зубами.
———————————————————————————
«Спасибо за день, спасибо за ночь,
Спасибо за сына и за дочь…»
Педофил.
———————————————————————————
— …И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?
— Да, мамочка… Надо было винтиками!
———————————————————————————
Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
— Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит… Хочу — но не встаёт!
Француз:
— А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки… Хочу — но не встаёт!
Русский:
— А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюет его… А её даже на хуй не пошлёшь!
———————————————————————————
— И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
— Ага! Зато блинчики на меня похожи…
———————————————————————————
На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
— Я его забил?! Он сам умер!
———————————————————————————
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить — жалко. А навстречу ей Волк:
— Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
———————————————————————————
Идет операция в травматологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить…
———————————————————————————
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги…
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал…
Hе тот был слон!
———————————————————————————
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его…
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадёшь в аварию — все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
———————————————————————————
— Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
———————————————————————————
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.