— Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?
— Скажите, а бывает ли у собак «твёрдая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?
— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?
— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?
— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.
— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
— Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
— Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
— У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
И напоследок — ну просто прелесть! )) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!»
— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?
— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
— Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
— Тут гусь в пруду! Спасите!!!
— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
Ну и на десерт )
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички?
— Где в Москве продается сукино молоко?
— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
— Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!»
Сегодняшняя подборка уже ближе к «чернухе», но не менее маразматична, чем предыдущие.
— Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг!
— Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь?
— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
— Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»
Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить…
——
Из актов аварийно-спасательных работ:
— в углу бойлерной сидит змея и злобно смотрит на прибывший экипаж.
По вызову: в приямке лифта четыре огромные черные змеи. Вызвает лифтерша.
По факту: в приямке лифта обнаружены два ужонка.
Из личного: за время доезда экипажа на место, вызов из «Кошка на дереве на уровне 5-го этажа», превратился в «ребенок на дереве на уровне 5-го этажа пытался снять кошку». Сняли всех.
Радиоэфир:
Служба Спасения, ххх: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застряла мартышка. Маленькая. Поводок зацепился за ветки и она застряла.
10-ю минутами позже…
Служба Спасения, zzz: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застрял милиционер…..
zzz, Службе Спасения: А где мартышка?!
Служба Спасения, zzz: А мартышка — двумя ветками выше!
—-
Пожилая женщина с курицей:
— Доктор! Я вот вышла на пенсию и решила завести курочек. Одну уже купила, и она живет со мной три дня. Но за эти три дня она все только какала и ни разу не сикала! Посмотрите, что с ней?!
——
Звонок:
— Скажите, вы черепах лечите?
— Да.
— Тогда что мне с попугаем делать? У него клюв!
——
Лечил у коровы эндометрит. В числе прочего выписывал свечи в матку комбинированного состава — фуразолидон, карбахолин и пенообразователь. Корова быстро выздоровела, свечи остались лишние… Прибегает бабушка — хозяйкив коровы в клинику:
— Понимаете, у деда моего это… Ну… Геморрой. Я ему вашу свечку вставила — корове-то вон как быстро помогли! А теперь он уже больше часа с туалета слезть не может, все пена прет… Че делать-то, сынок?