Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Девушка:
— У меня клавиатура не работает
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
Разговор в аське:
— Ты злишься на меня?
— Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю…
#/usr/bin/perl -w
use Force::Luke;
«Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С орасitу=0% воротами
И Сtrl+U, lightnеss+100 звездой.»
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня — такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну, картриджи всякие и прочая мелочевка… И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом, так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет…
— Говорят, что Internet Explorer никому не нужен.
— Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз.
— Почему один раз?
— Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla, дальше этот отстой уже не нужен
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике…
_За что можно подать в суд на Ms?_
*1. 110 УК РФ* — доведение до самоубийства (наверняка есть такие примеры, когда
люди после очередного глюка Винды кончали жизнь самоубийством)
*2. 132 УК РФ* — насильственные действия сексуального характера (каждый день с
Виндой ….)
*3. 159 УК РФ* — мошенничество (вместо нормального софта нам впаривают …..)
*4. 163 УК РФ* — вымогательство (из нас вымогают деньги за софт, правда
безуспешно :))
*5. 182 УК РФ* — заведомо ложная реклама (рекламируют софт как качественный, а
на самом деле см. 3)
*6. 200 УК РФ* — обман потребителей (см. 3 и 5)
*7. 210 УК РФ* — организация преступного сообщества (преступной организации)
(разве MS не преступное сообщество? 
*8. 214 УК РФ* — вандализм (так издеваются над компьютерами!)
Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
-Пап, а что такое геморрой?
-Ты что, с программистами общался?
— У тебя девушка есть?
— Есть.
— Крякнутая?
Каждый программист должен:
1. Построить DOM
2. Вырастить Tree
3. Завести Child
1 Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота… — выдохнул первый.
— Да, здорово… — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…
– Я собрал ядро 2.8.10 что дальше?
– Разбери
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
— Мне, пожалуйста, книгу «Эффективная работа в Microsoft Windows».
— Фантастика на втором этаже!
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
-Обидится ли девушка , если назвать ее БИОСом ?
-Конечно ! Если объяснить ей , что это базовое устройсво Ввода — вывода!
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Е-мое, у меня сидюк полетел …
…»Если низко полетел, то это к дождю»…
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идёшь сегодня на работу?
— Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
— Вы кем работаете?
— Я фармацевт.
— А, значит, в аптеке работаете?
— Нет, диски С форматирую.
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
— Говорят, что русским было очень сложно опустить «Мир» обратно на землю…
— Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры «Мира». А упал он сам…