На рынке ругаются два торговца, то ли азеры, то ли таджики, в общем, на родном языке:
-@#$$%%^!!!!
-*&^%$^!!!
-*&^$#% )(*&^^^!!!
-*&^%%$^ (*&^^% *&%$!!!
-@#$$%, бл@дь!
-%№№№% №;%?)*, на куй!
-Да я твой бабущка @баль!
-Да я твой куй сосаль!
В брачном агентстве:
— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо *&здят.
Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
— Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.
Если главная премия за 2008 год — право работать в 2009 -ом, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
Разом запихала сейчас в рот полбанана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…
Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина за которым надо убирать.
Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.
Мой отец, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего…
Как-то раз сидел я с его компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг батя берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,эффект всегда был один — карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое
помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший «звездой» клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – батя, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ
трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом… короче, народ в трансе… крик, шум, ор, мат с приступами непонимания…
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.
В мультике «Простоквашино» Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Дмитрий Маликов: — Я, вообще то, музыкант с консерваторским образованием. Я играю классическую музыку. А попса — это так, для заработка…
Басков: — Я, между прочим, пел арии в Большом театре. У меня были главные роли! И я тоже музыкант классического жанра. А считать меня после этого попсой просто смешно…
Борис Моисеев: — Ага, я тоже пару раз трахался с женщинами…
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.
В последнее время, бабы стали такие хитрые, что мне стало казаться, что это не бабы, а какие-то хитровы*банные мужички..)))))
Один охотник другому:
— Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
— Это как это так?!!
— Да я выстрелил в куропатку — она, падая, зацепила ещё одну — и они вместе упали на зайца…
— Ну а ещё один?!
— А это меня отдачей отбросило — и я ещё одного придавил…
Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов…
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы.
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскузумуа, господа — папенька зовут!
Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры красной едите.
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Захожу на нашу почту отправить бандероль в США.
Тетенька спрашивает: — Вам авиа или наземным?
Отвечаю: — Ну, поезда туда точно не ходят.
Тетенька: — У вас, может и не ходят, а у нас ходят!
Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили
Знаете ли вы, что…
Американское выражение «Its bullshit» переводится на русский фразой
«Это како-бычно»
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!)
Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться
и утончиться. Режиссер спектакля — Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля.
Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый — не верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: «Кто здесь?!!»
Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать
минут десять.
Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой. 
— Почему украинцы не открывают транзит газа?
— Они, пока его не было, уже трубы украли…
Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта
Lenta.ru: «Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор
зоопарка»…
1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля… Я тож ведро мусорное около компа хочу…
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Что, счет пришел?
— Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой….
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал
миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер — то это уже любовь.
Электричка подходит к станции, в тамбуре , готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, выходит контролер:
-Ваш билетик??
-Ой , здравствуйте!!!А вы мненя не узнаете?
-???Нет.
-А так??(поворачиваясь боком)
-Нет.
В это время двери открываются:
-Так я же заяц!!!
— в кадровое агенство сходил? успешно?
— да. скрепочку у них спи$дил..
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:»Давай зачетку».
Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем (компьютера у него нет /да, да есть ещё такие!/, что важно, иначе бы не прокатило).
Посылаю ему с компа СМС-ку примерно такого содержания:
» В лотерее Случайных Чисел компании «Мегафон» Ваш выигрыш составил 5782, 56$. Для получения выигрыша Вам необходимо предоставить 75 пустых бутылок из под подсолнечного масла «Золотая семечка- рафинированное» по адресу: ул ####, дом##, офис№## (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 дней с момента получения этого сообщения.»
Через несколько дней встречаю его и так, намёками, пытаюсь узнать про то, не сопутствовала ли ему удача за последние дни. Когда он врубается, откуда ему прикатило «нежданное счастье», то орёт:
-С@КА!!! Получаю это СМС, показываю жене, та кричит: «Поехали масло покупать, времени мало!» По дороге обсуждаем, куда нам деть 75 литров подсолнечного масла без бутылок. Ладно, ещё у меня хватило мозгов, говорю: «Давай заедем по адресу, может какое-то кидалово.» Ездим два часа по городу, ищем указанный адрес- НЕТ ТАКОГО АДРЕСА!!! Едем в офис «Мегафона», показываю там СМС-ку: они там, с@ки жрут над о мной, как лошади!»
Захожу сегодня в свой подъезд — на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться?
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир, чё…
Бедуинская примета: Что бы не случилось — к засухе…
В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий…
Короче….. к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие….
они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора…. и заодно с 67 припаркованных авто…
ща… разбираются…. гаишники приехали.. шуму…. у страховых компаний инфарркт…
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером…
Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее — ам. «Ништяк», — думаю. «Сосиска — в тесте»…
— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу…………
— Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
Знаете что такое Жесть? )
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью «Панеслася!» — плакал…
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло
— Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую.
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь…
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
— Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
— Продать компьютер.
Подруга рассказала.
Есть у нее знакомый в сбу, типа вашего фсб. Сидит он на планерке, начальник рассказывает, мол, задержан такой-то с таким-то количеством ганжи (приблизительно коробка) на сумму 80 грн. Этот чел и рядом сидящий тихо одновременно произносят «Подорожала…» и ох*евшие начинают коситься друг на друга и ржать))
Самым нейтральным государством признана Украина. Её правительство не вмешивается даже во внутренние дела страны.
ОН: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
ОН: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
ОН: Х*ясе! А к следующему разу где научишься????
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? Имя?
— Геннадий Петров.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа…
Будь попроще. Потянутся — посылай накуй.
— На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
Родители уехали на дачу,смотрю последние запросы в гугле: » как варить макароны», » как варить пельмени», » сколько человек может прожить без еды»…
— У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
— Чем что у Абрамовича?
«Ты где»
«Дома смотрю футбол»
«Кто с кем»
«Наши с кемто»
«Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!»
«Напиши смску чтоб я своей показал»
«Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов»
«Еду»
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
В маршрутке две девушки рассматривали фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
— А это кто?
— Знакомый один. Иностранец.
— Голландец?
— Нет… Просто пидорас.
Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа «Ужас расщелины Голубого Джона»…
Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен.
— Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
— А нашему — 4, мы ему и не рассказываем уже…
— Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
— Не, а нах?
— Да хочу себе пяток клонов сделать…
— Нахуха?
— Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет…
— А ты сам?
— А я застрелюсь на$ер!..
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Рационализация по-русски — «Болт без резьбы». И производить дешевле и забивать сподручнее.
Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано ?
— Я по-английски не умею читать 
— Ну прочитайте русскими буквами.
— Ээээ… «в рот хер»… ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался «Brother».
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Видел как-то на дверях одного офиса-фотостудии табличку:
«Уважаемые господа свидетели Иеговы! Если вы пришли агитировать нас вступить в вашу церковь или пожертвовать на неё деньги, не тратьте время — идите в жопу сразу»
Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись «Б. Надя» в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл@ди, а телефон моей бабушки?
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника».
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
— Горло болит…
— Простыла что ли?
— Неа…. Натёрла!
— Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
— Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.
денег нет, без работы уже скоро третий месяц, а желание нажраться в пятницу никуда не делось…
Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…
Допустим, ты смотришь бокс, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг, твоя жена, которая только что чистила картошку и мыла посуду на кухне, влетает в комнату и начинает орать на тебя! В чем ты не прав? Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!
Куча новых идей появились у инженеров российского автопрома, когда они увидели вкладыши «Turbo» и «Bombibom»…
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина — лежит пес весь в слюнях.
— Ах ты епрст, забыли намордник снять.
… Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом ничего, втянулась…
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели
на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из
толпы орёт: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям
пользу! Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?…
она: как уточка)
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
… года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:»2008-2011 — работал». Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила…
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: «Е*ать нельзя уволить».
— Запятую поставь сама.
— Далее в эфире на «Милицейской волне» прозвучит популярная песня The Beatles «Come Together», что в переводе означает «Пройдемте!».
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
На почтовый ящик пришло сегодня письмо, ну прям сплошной стыд и спам. Внутри картинки всякие не пристойные с голыми барышнями и обещаниями увеличить член. Раньше не верил я этому всему, а тут смотрю и впрямь все на глазах увеличиваться начало. Значит, не обманули все-таки добры люди ) Спасибо.
В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»
«Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
Потом… Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой…
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям обалдеть!, —
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут….
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но…. Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон…. не ВАШ!!!
…..Её!!!»
— Я смотрю, у тебя все люди п#доры: и начальство, и коллеги, и соседи…
— Не все. Половина.
— Ах, вот как! И кто же вторая половина?
— Бл#ди.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.