Те, кто не играют в футбол — на самом деле играют в отсутствие футбола.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!..
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто!
— «Водку пить будете?»
— «Ах, оставьте!»
Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.
В гостях:
— Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
— А как же он время определяет?
— А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
— И что же это за позиция такая?
— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
Выдержка из резюме:
… Иностранные языки: английский, французский — со словарем, КОИ-8 — свободно…
Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
— Н-на чт-то ж-жалуетесь?
— Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
— У нас сын записался в секцию секса — И что он там делает?
— Занимается…
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует — в зубах застряла малиновая косточка. «Откуда — думает, — я ж малину терпеть не могу.»
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах… Прям мозги свернула — ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу — корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
— Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
— Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа — к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь — а в зубах малиновая косточка; откуда?
— Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я вы..ал в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!
Грузин приходит в аптеку.
-Мне 100 презервативов!
Девушки, стоящие неподалеку, хихихают.
Грузин смотрит в их сторону.
-Еще два!
Медсестра (М) открывает дверь в отделение дистрофии и видит как под потолком летают пациенты-дистрофики (П).
М: Привет, орлы!
П: Мы бл@ть не орлы. Твоя сменщица забыла вентилятор выключить!!!
Звонок в дверь. На пороге женщина.
— Здравствуйте, вы папа Вовочки?
— Да, а что?
— Ну… дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в «доктора»…
— Ну понимаете… сейчас у них такой возраст… половое влечение… и все такое…
— Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!!
Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.
В гостях:
— Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
— А как же он время определяет?
— А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
— И что же это за позиция такая?
— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
Выдержка из резюме:
… Иностранные языки: английский, французский — со словарем, КОИ-8 — свободно…
Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
— Н-на чт-то ж-жалуетесь?
— Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
— У нас сын записался в секцию секса — И что он там делает?
— Занимается…
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Грузин приходит в аптеку.
-Мне 100 презервативов!
Девушки, стоящие неподалеку, хихихают.
Грузин смотрит в их сторону.
-Еще два!
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. — мужчина в растерянности…-…я чувствую ваш конец….
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…
— Вот станешь раком — позовешь…
— Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала — всё равно кашель не проходит…
— А травки не пробывали?
— Пробывали — хихикает…
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
— Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
Папа читает сыну сказку: «….И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом…». Сын спрашивает: «Папа, а как это — нечеловеческим голосом?». А вот так: «ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!»
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40 50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18 20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…
— Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.
Жена говорит мужу:
На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
Ну что, убил?
Убить не убил, но напугал здорово…
В ресторан вбегает мужик и говорит:
Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
Да, да, я потерял!!
Вот, я ленточку нашел…
Девушка в магазине:
— дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
— вы, наверное, одна живете?
— а как вы догадались?
— да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
Жена: — Я подаю на развод!
Муж: — Я обеими рогами — за!
После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед..
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!