Джирайя:
— Наруто, чтобы ты изучил эту технику призыва, я сброшу тебя в глубокий овраг, который находится за теми кустами!
— Не ври-и-и-и-и-и…
Немного стихов…
Лежу я на зелёной травке,
Смотрю на красный горизонт.
И ветра шелест – очень мягкий,
Доносит мне обрывки слов…
Вот мат Джирайи на весь лес
Раздастся раз, наверно, пять…
То, видно, Наруто полез
Технику новую на нём испытать.
А рядом крики – «Гай Сенсей!»
И звук, что валятся деревья.
То Ли учителю скорей
Целебные ищет коренья.
Конохомару крикнет – «Только я
Хокаге стану!».Это плохо…
Но что поделаешь когда
Даже имя начинается с Конохи.
Тут Акамару ловит мух,
А Шино (странно) лишь смеётся.
Но пёс поймает жуков двух
И Шино новых добывать придётся.
Услышу вдруг я чипсов хруст
И фразу – «Я прилягу тоже?».
И мой живот уже не пуст,
А значит к нам пришёл наш Чоджи.
Учиха Саске по крыше гулял,
разные трюки там выполнял,
в воздухе сделал красивое сальто,
долго потом соскребали с асфальта.
Наруто бежал скачками, сделал рывок и забежал за поворот, качки побежали дальше.
Наруто бежал по лесу, услышал свист кунаёв, »Разрывные»- подумал Наруто, пораскинув мозгами.
Фраза: »Профессор завалил Наруто на экзамене» не так страшна, как »Наруто завалил профессора после экзаменов»
— Привет, меня Вадик зовут. Давай знакомиться!!?
— Джирайа, мля, ну когда ж ты, наконец, пить бросишь?..
Сакура:- Мама, можно я пойду, погуляю?
— С этой дыркой в колготках?!
— Не, Ино сегодня в цветочном магазине на кассе…
В Конохе при поддержке Джирайи открылось «Общество анонимных алкоголиков»: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать.
Идет Наруто по коридору академии с глобусом, встречает его Ирука и спрашивает:
— Наруто, ты куда?
— В туалет.
— А глобус тебе там зачем?
— Ну, знаете, Ирука-сенсей, такое настроение, на весь мир насрать хочется!
— Слышь, Наруто, а че это ты там пишешь?
— Оперу пишу…
— Ну, а про меня там будет?
— А вот опер тебя вызовет, Саске, узнаешь!
1й Хокаге:- А назовем эту деревню – Звездюкино!
2й Хокаге:- А может, все-таки Коноха?
1й Хокаге:- Можно и Коноха, тоже ржачно!
Ино в зоомагазине:
— Я вчера купила у вас морскую свинку, она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула… Скажите, чем мне ее кормить, когда она проснется?
Идет Саске по лесу, за ним Наруто вприпрыжку. Внезапно Саске оборачивается и заряжает Наруто со всей дури в ухо.
— Блин, за что?!
— На всякий случай. От вас, лисов, всего можно ожидать.
Саске:
— Итачи, тебе повестка.
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
— Сакура, а давай сыграем на раздевание?
— Наруто, а тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Уголовные хроники: Вчера у магазина «Обои» в нетрезвом состоянии был задержан учитель грамматики конохской академии ниндзя Ирука. Он пытался исправить вывеску магазина на «Оба».
— А помнишь, Какаши, как мы с тобой детьми дрались?
— Да ну, не может быть, Гай… Что мы с тобой — изверги какие, детьми драться?
— Саске, дорогой!
— Чего, мам?
— Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год одно и то же!
Саске:- Сакура, я вчера слышал, как ты поешь.
Сакура (смущаясь):- Ну что ты, я просто убивала время…
Саске:- Ты выбрала страшное оружие.
Наруто: — Простите, я вас, кажется, где-то уже видел…
Саске: — Вообще-то, я актер.
Наруто: — А! Это не вы играли в «Тупой, еще тупее», того, который еще тупее?
— Наруто, отойди от клетки с тигром!
— Да не боись ты так, ничего я твоему тигру не сделаю…
31 декабря, 23:50. Новогоднее обращение Хокаге к народу.
Тсунаде:- Буду кратка. Я не буду избираться на новый срок. Я устала. Я ухожу…
(показывают гроб, из которого вылезает с довольной рожей 3-й)
3-й:- Конохцы! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаешь.
Саске и Наруто заходят к Ируке-сенсею на экзамен по английскому.
Ирука:- SIT DOWN.
Наруто:- Слышь, Саске, че он сказал
Саске:- Он сказал: «Садись, дебил».
Вышел как-то Какаши на улицу с плакатом: [Спасибо товарищу Кабуто за наше счастливое детство]. К нему Гай подходит и говорит:
— Ты чего? Он же еще не родился, когда ты мелкий был!
— Вот за это ему и спасибо.
Едет Киба с Акамару в автобусе.
Женщина, стоящая рядом:- Молодой человек, уберите собаку! А то по мне уже блохи ползают!
Киба:- Акамару, отойди, не видишь – у женщины блохи…
Опаздывает боец АНБУ на построение, командир требует объяснений. Тот говорит:
— Я все сделал, как обычно, пробежал с утра 15 км, отжался 350 раз, умылся, оделся во все черное, надел жилет, сунул за пояс кунаи и дымовые бомбы, спрятал «звездочки», одел маску и плащ, повесил за спину катану, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!
Наруто на экзамене:
— Ирука-сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку!
Ирука:- Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет.
Джирайа утром встает с похмелья: голова трещит, руки дрожат – короче полный комплект. Подходит к зеркалу в ванной – а там двое отражаются. Задумался не на шутку… И как бы никого спрашивает:
— И чего это за фигня такая? И тут один из тех двух говорит:
— А это, мужик, белая горячка!
Джирайа:- Фу-у-у-у, блин… А я уж подумал – клонирование.
Идут занятия в начальных классах Академии.
Ирука читает:- Девиз конохских революционеров – свобода, равенство, братство. Конохомару, ты меня слушаешь?
— Сьлюсаю, Илюка-сеньсей!
— Тогда повтори девиз конохских революционеров.
— Сьвобода, лявенство, …
— Все, молодец, читаем дальше.
Накурились Наруто и Саске на задании, а тут, как на зло, из кустов вылез здоровенный ниндзя Звука и прет на них. Наруто толкает в бок Саске и говорит:
— Слышь, Саске, кинь в него кунай.
— В лооом…
— Ну кинь, а то ж вон он какой здоровый.
— В лоооооом….
— Он же нас щаз порвет! Кидай, говорю!
— ……….
Тут «звуковик» останавливается и говорит:
— Чуваки, киньте в меня кунаем, а то дальше уже идти ТАААК В ЛООООООМ…….
Утренник в начальных классах Академии ниндзя. На сцене маленькие Ино, Чоджи и Шикамару в костюмах фруктов.
Ино:- Я слива лиловая, спелая, садовая!
Чоджи:- Я абрикос, на юге рос!
Шикамару:- А я маракуя… Не знаю даже, что и сказать…
Наруто – Кибе:
— Слышь, Киба! Прикинь, меня училка назвала полным нулем… А че это вообще такое – «нуль»? Это обидно??
Разговаривают Сакура и Ино. Сакура:
— Слышала? Говорят, появилось потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
Ино (гордо):
— Я его уже даже попробовала!
Сакура (скептически оглядывая Ино):
— Правда? Я так и думала, что это все сплошной обман.
Наруто в новогоднюю ночь заперся в кабинете Хокаге… Ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
Пристал Джирайа на улице к девушке:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу…
— Да? А потом??
Поспорили как-то Наруто, Сакура и Саске, что накормят кошку горчицей. Сакура намазала горчицу между двумя кусками колбасы – кошка съела.
— Это обман, – протестует Наруто.
Саске хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу.
— Это насилие, — возмущается Наруто, после чего намазывает кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем начинает вылизывать.
Наруто:
— Обратите внимание: добровольно и с песней!
3-му Хокаге приходит телеграмма:
«Поздравляем, вы стали дедушкой!»
«Ну наконец-то!» — радостно подумал 3-й, — «Скоро дембель!!!
Рецепты от Цунаде:«Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно улыбается и свежеет».
Цунаде – Сакуре:
— …Иди смело на вечеринку. Но помни: ровно в 12 часов волшебство кончится!.. А потом тебя пробьет на хавчик.
Три дня и три ночи тёр Наруто волшебную лампу, желая стать Хокаге… Пока не увидел на потертом боку надпись: «Made in China».
— Что это за страшный вой, Холмс. Неужели, снова объявилась собака Баскервилей?!
— Нет, Ватсон, просто Узумаки Наруто потерял пачку талонов на бесплатный рамен…
Разговор двух квалифицированных медиков, Цунаде и Кабуто:
— Так вот, посоветовал я этому больному бронхитом потеплее одеваться…
— Ну и правильно.
— Так эта сволочь, уходя, еще и мою дубленку прихватила!
На заборе Кибы висит табличка:»Осторожно, собака!»Заходят во двор гости. Смотрят — никакой собаки нет. Они — к Кибе:
— Зачем же вы табличку повесили?
— А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили…
Ирука:- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что надо поставить в конце?
Конохамару:- Пятерку!
Приходит Конохамару из школы домой, и прямо с порога:
— Дед! Я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю. А какие были вопросы?
— «Сколько ног у страуса». Я ответил — три…
— Но ведь у страуса только две ноги…
— Так все остальные ответили, что четыре!
— Наруто, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Ирука-сенсей!
Мама расхваливает Итачи:
— Наш сын — вундеркинд! В семь лет уже Академию закончил!
— И что?!!
— А ничего… в восемь в армию забрали.
Сакура — жалуется Ино:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю банку с сардинами — а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
Ино:
— Села на строгую диету. За 14 дней потеряла две недели!
Чоджи приходит к Шикамару:
— Шика! У меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно! Тебе куда налить?
— Да никуда, я здесь съем.
— Наруто, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, Какаши-сенсей…
— Овсянка?!! А что она там делает?!!
— Хлюпает, Какаши-сенсей…
Итачи рассказывает на ночь Саске сказку. Час рассказывает, второй, третий… Устал, решил отдохнуть.
Тут Саске открывает глаза:
— Нии-сан, а можно я теперь посплю?
Ирука:- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Неджи, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестра, то как скажешь?
— Заткнись, пискля!
Группа АНБУ проходит через Альпы:
— Вперед, богатыри! Бей гномов, отбирай у них шоколад!
Мама уговаривает Ино:
— Тебе нужно съесть всю кашу. Ты ведь знаешь, кем становятся девочки, когда они плохо едят?
— Знаю! Фотомоделями!
Звонок в дверь Хьюга. Неджи открывает дверь — на пороге Наруто с букетом роз. Неджи смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… у тебя, что, своей нет?
Ирука рассказывает детям сказку о Трех Поросятах:
— И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?
Конохамару:
— Я знаю! Он сказал — «Ух, ты! Говорящая свинья!»
Паккун, гуляя по двору, видит сидящего на балконе Акамару:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгай.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя?
Саске с Итачи на рельсах сидели,
И потихонечку песенку пели
Быстро промчался экспресс из Сибири —
Было их двое, а стало четыре.
Ирука на занятиях:
— Сегодня мы с вами препарируем лягушку и подробно рассмотрим ее строение. Кстати, у меня есть прекрасный экземпляр…
Лезет в сумку, достает бумажный сверток, разворачивает и выуживает оттуда бутерброд с колбасой. Удивленно смотря на него:
— Но я же точно помню, что мы с Какаши закусывали…
— Думаю записаться в общество трезвости.
— С чего бы это?
— Пить не на что стало — все, что было, то пропил!
В бар нетвердыми шагами входит Цунаде и требует стопку саке.
— Я не могу вам отпустить, — говорит ей бармен, — Вы уже пьяны.
— Я не для себя, я для Дж-Дж-Джирайи, приятеля… — поясняет та.
— А где ваш приятель?
— Там, у входа лежит.
— Как ты думаешь, — спросила Джирайю Цунаде, — Почему сорокалетние мужчины обычно выглядят гораздо моложавее, нежели женщины в том же возрасте?
— Потому что сорокалетним женщинам обычно далеко за пятьдесят.
Разговаривают Шикамару и Наруто:
— Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
— Рот.
— А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов?
— Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.
Наруто:
— Киба, Акамару на меня все время смотрит! В чем дело?
Киба:
— Не обращай внимания. Он всегда так делает, когда кто-то ест из его миски.
— Конохамару! Ирука-сенсей опять на тебя жалуется!
— За что? Меня в Академии вообще три дня не было!
Наруто, как ты разделишь 4 картошки между тремя друзьями?
— Сделаю пюре!
— Шикамару, ты почему спишь на лекции?
— Я не сплю… Я медленно моргаю…
Конохамару едет мимо Наруто на велосипеде:.
— Эй, братан, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту, возвращаясь:
— Эй, братан, а я еду без зуба…!
Урок математики, Ирука:
— Дети, ну сколько раз повторять, что половина не может быть большей или меньшей! Это понятно?
— Да!!
— Так почему же большая половина класса этого не понимает?!!
Финал экзамена на звание чуунина. Комментатор:- И вот, на 25-ой минуте соревнования произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
Суд над Орочимару. Кабуто в качестве адвоката; Цунаде – прокурор; ну, а судья – Джирайа.
Кабуто:
— Господин судья, я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Цунаде:
— Протестую! Я хочу саке!
Джирайа:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
— Сколько у нас катан?
— Четыре!!!
— А сколько у нас кунаев?
— Четыре!!!
— А сколько у нас рук??
— Четыре!!!
— А сколько у нас ног??
— Четыре!!!
— Кто же мы?!
— Ниндзя-инвалиды!!!
Наруто в автобусе:
— Девушка, вы выходите?
Девушка:
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— …Девушка, вы вылазите?
— Вылазят из матери!
Наруто, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, стерва!
— Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил?
— Скребся бы о крышку гроба!!!
Наруто звонит в АНБУ:
— Алло! Это АНБУ? Я знаю, где прячется Орочимару!
— Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Из дневников Наруто:«Ничто так не украсит праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!»
В Конохе в продаже появились DVD с записью финала экзамена на звание чуунина в переводе Гоблина.
Наруто, сидя в сортире:
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…
На днях в Конохе был открыт памятник вандалам.
Наруто в растерянности… (типа намек на начало первой серии)
Зима. Гололед. Подвыпивший Джирайа идет по улице. Вдруг он поскальзывается и со всего маху приземляется на пятую точку. Встает, трогает себя за зад и с ужасом произносит:
— Разбил! Напополам расколол…
Наруто:- Саске, а Саске – ты вчера новости смотрел?
Саске:- Нет. У меня телевизор сдох…
Наруто (сочувственно):- Прости, Саске, я не знал…
Вчера произошло ограбление Учихи Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу.
Каждый уважающий себя саннин в своей жизни должен сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
Какаши:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым – мне все-таки страшно… Поэтому я и не курю.
К Хинате на улице подходит турист:
— Девушка, скажите, пожалуйста, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?..
— О чем базар? Мы ж не лохи! – Сплюнув, ответила Хината.
Наруто:- Алло! Сакура? Я купил билеты в театр!
— Класс! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Цунаде пришла на встречу с Джирайей в знакомый бар и заказала 100 граммов саке.
— Саке у нас кончилось еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 граммов коньячку.- Коньяк закончился вчера, — виновато сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня утром…«Значит, Джирайа уже здесь», — поняла Цунаде.
Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям рассказывает:
— Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете, плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика…
Пыхнул как-то Шикамару, а потом получил «Оскар» за роль после второго плана.
Наруто рассказывает:
— Вчера так дрались! Я размахиваюсь, одному – бац, второму – бац, поднимаюсь – оба стоят…
— Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. – Здесь есть доктор?!
— Я доктор! – из соседнего купе выскакивает наспех одетый Кабуто. – Кому нужна помощь?
— Мне!!! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Джирайа звонит по телефону:
— Алло, «скорая»?!
— Да.
— Приезжайте скорее, у нашей Хокаге белая горячка!
— Как вы определили?
— Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
Стоят на берегу озера Шикамару, Неджи и Шино. Долго стоят. Наконец Шино произносит:
— Господа, я уверен, в этом озере полно рыбы…
Молчание.
Потом Шикамару говорит:
— А я не уверен, что в этом озере найдется хоть одна захудалая рыбешка…
Молчание.
Минут через десять Неджи, вздохнув, сказал:
— Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор…Он достал из кармана динамит, поджог запал от своего «косячка» и, размахнувшись, бросил динамит в воду.
Наруто обкурился травы, сидя на крыше дома. Качнуло его сильно, и грохнулся он вниз. Встал, отряхнулся – все тип-топ. Тут к нему люди подбегают и спрашивают:
— Что случилось?
Наруто:
— А черт его знает, я сам только подошел!
Утром первого января из детской раздается крик маленького Саске:
— Братишка, ты же обещал, что Санта Хокаге мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустил…
Решили из Наруто сделать первого конохского космонавта.
Наруто:- Эй, ребята, куда вы меня тащите?! Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!! Братцы, прекратите это безобразие!!!.. Да у вас тут у всех крыши ПОЕ-ЕХА-АЛИ-И-И-И!!!!!
Саске-Наруто:
— У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— К нам едут две девчонки!!
— А какая плохая?
— Да они обе плохие…
Саске-Сакура:
— Дорогая, вкусный тортик!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517,ни Е1452!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Наруто, в одной руке у него бутылка саке, в другой- здоровенная гавайская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Эээ….родители дома?
Наруто небрежно стряхивает пепел с сигары на коврик, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
-Ой, кто это к нам пришел!
Итачи(мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел.
«Эк тебя разнесло-то!»- укорял Саске Сакуру, которая угодила на взрывную печать.
Хината выходит из ванной и говорит Наруто:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла:»Ж» — для женщин,»М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…
Ино и Шикамару сидят в ресторане. Шикамару вдруг как треснет ножом по мясу, оно отлетает на блузку Ино.
— Ну, смотри, что ты наделал! Я выгляжу, как свинья!
— Да знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная…
У Шикамару спрашивают:
— Ваше семейное положение?
— На диване.
На очередном слете членов Акацки по вопросу нового устройства организации участники единодушно решили, что это будет взрывное устройство.
Из диалогов:
— Наруто. Узумаки Наруто.
— Сенсей. Ирука-сенсей.
— Саске. Учиха Саске.
— Итачи. Просто Итачи.
— Сама. Джирайя-сама.
Гуляет Наруто по лесу. Вдруг замечает, как ему на руку садиться комар. Комар пристроился, начал пить кровь, набух. Тут Наруто его давит и говорит:
— Йода но Дзюцу!.. «Этот напиток не хочешь ты».
Сакура – Наруто:
— Слушай, а что это маленькое и синее по дорожке скачет?
— Лягушка.
— А почему синяя?
— В спортивном костюме.
В магазинах Конохи появился игровой набор для детей «Теперь ты в АНБУ». В набор входит катана, маска, пончики и мертвый напарник, за которого нужно мстить.
Накурился Итачи травки и маленькому Саске на ночь сказку рассказывает:
— Летели гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы…
Наруто в России. Сидит в аэропорту, ждет рейс в Японию. Рядом мужик сидит. Наруто его спрашивает:
— Сказите, а ви тозе японесь?
— Не, оси покусяли…
Наруто:
— Сакура-чан, можно я тебя поцелую?
— Не надо! Я тебя и так люблю.
— Ино, у тебя колготки поехали.
— Куда?
За окном прошел дождь и отряд АНБУ. Стало тихо-тихо…
— Редкий, вымирающий зверь — Девятихвостый Демон-Лис! Он остался только один! Пожалуйста, перечислите деньги в фонда Акацки.- Девятихвостый Демон-Лис! Мы уже как следует отметелили его и будем метелить дальше, пока вы не перечислите деньги в фонд Акацки!!! Помогите дикой природе!
Шикамару, потирая шишку на голове:- Блин, вечно с этими девчонками одни проблемы: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок…
Ли:
— Цунаде-сама, у меня есть надежда?
— Надежда – есть… Шансов – нет.
Ли:
— Цунаде-сама, ну, как? В каком я состоянии?
— Мда… Выглядишь, как ДиКаприо после всплытия.
Сидят в лодке с удочками Наруто, Шикамару и Неджи, рыбачат потихоньку. Шикамару смотрит на облака и говорит:
— Красота-то какая…
Наруто:
— Да-а, здорово…
А Неджи немного подумал и выкинул обоих из лодки: одного за офф-топ, а второго – за флуд.
Закинул Саске сеть в синее море, тянет назад, тянет…А ему оттуда:
— Сеть недоступна!
— Цунаде-сама, у этого больного 40 градусов!
— Так чего мы ждем? Разливай!
Вечно летающая в сериях «Наруто» ворона:
— Угу… Угу-у… Уг-у-у… (врезается в столб) … Ого-о!
Отец Шикамару рассказывает сыну:
— Вот помню, когда я сказал твоей бабушке, что женюсь, она свинью заколола…
Шикамару:
— Что, на свадьбу?
— Не-е… Психанула.
Цунаде отчитывает Ируку.
Цунаде:
— Ирука, ты же учитель! Ты должен воспитывать детей, учить их прекрасному, доброму, вечному… а не как открывать глазом бутылки!
Джирайа приходит в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) …Йогурт!.. Три бутылки саке, пожалуйста.
Джирайа:
— Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
— Какой тип?
— Из зеркала.
Судья:
— Узумаки Наруто, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
— А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?
— Саске, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Наруто после третьего удара.
Поссорились Наруто и Саске. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7:30» — пишет Наруто. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
Наруто:
— Официант, я голоден, как волк!
— Сожалею, но Красной Шапочки в меню сегодня нет.
[Колыбельная Итачи для Саске]:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!
Саске:
— Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…
Однажды Саске сделал величайшее открытие в своей жизни – он открыл кингстоны на подводной лодке, на которой плыл его брат Итачи.
Саске:
— Эй, Наруто, сделай-ка мне кофе со сливками.
— Эт мне раз плюнуть.
— Джирайя-сама, вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе.
Из дневников Наруто:
«Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг».
Объявление на дверях конохского детского сада:
«Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии».
Ты смотришь Наруто слишком часто, если ты…
1. перекрасился в блондина и пытаешься пройтись по дереву.
2. живешь исключительно на рамене.
3. обменял свою любимую шляпу на повязку Конохи.
4. пытаешься закатить зрачки внутрь и кричишь «Бьякуган!»
5. повторяешь полностью чьи-нибудь движения и утверждаешь, что это твоя сила крови.
6. прыгнул с обрыва и пытаешься выполнить Технику Призыва, чтобы Гамабунта спас тебя.
7. знаешь, где находятся каждая из 64-х тенкецу.
8. с криком «Чидори!» бьешь кулаком в трансформатор.
9. называешь своего учителя Сенином.
10. иногда задумываешься о том, что надо-бы убить своего лучшего друга, а то твой простой шаринган как-то слабоват…
11. на вопрос «каков твой идеал девушки» отвечаешь «Ино».
12. отказываешься от свиданий, т.к. бережешь себя для Сакуры.
13. закончив ВУЗ, называешь себя членом Анбу.
14. пытаешься сквозь монитор помешать Итачи избивать Саске.
15. носишь с собой изображение Хинаты и всем говоришь, что она твоя гёрлфренд.
16. в графе «место работы» пишешь «Анбу».
17. в любое время дня и ночи можешь процитировать любого из персонажей.
18. рисуешь на свитках иероглифы и пытаешься с их помощью запечатать дыру в стене.
19. пытаешься победить в битве своего дедушку.
20. посреди ночи вскакиваешь с криком «Итачи! Зачем?!!»
21. ешь днями напролет, а затем пытаешься покатиться шаром и сбить кого-нибудь
22. говоришь себе, что если не сможешь ударить ногой по дереву 1500 раз, то будешь прыгать на скакалке 2000 раз.
23. все свои моральные принципы назвал своим «Путем Ниндзя».
Страааафффные стифки:
1
Учиха Саске с кунаем играл
В ротик засунул, и там ковырял
Много кровищи было вокруг
Только убраться всем было в недуг
2
Нарик и Саске в шиноби играли
Железку нашли, об кирпич постучали
Долго по небу летала труха
Весело встретили праздник друзья
3
Маленький Саске купил кимоно
120 приемов он знал по дзюдо
Итачи-нии сан с заданья пришел
Свой ятаган положил он на стол
Радости детской нету конца
С дыркой во лбу хоронили мальца
4
Маленький Саске играл на балконе
В газовом стал ковыряться балоне
Раньше конечно взорвался балон
Ну а потом оторвался балкон
5
Гаара Песчаный в песочек играл
Канкуро пришел и все разломал
Руки на ели, ноги под дубом
С Гаарой нельзя обращаться так грубо
Наруто – Хинате (грустно):
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Хината (удивленно-настороженно-испуганно):
— Какая-пауза)
Наруто:
— Я забыл, как тебя зовут…
Встретились Наруто и Шикамару.
Шикамару:- Йо, как дела?
Наруто:- Да вот, вчера с Хинатой в кино ходили, и посреди сеанса свет неожиданно вырубился.
— Наверно, все кричали, матерились?
— Еще как, когда свет неожиданно включили…
Конохамару – друзьям:
— А у меня дед уже фиг знает сколько лет Хокаге работает. Здоровый дед!.. Нет, правда! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – вражеских шиноби запутывает.
Из заметок Кибы:
«Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу – у вас появиться мохнатый и теплый домашний питомец».
Из заметок Джирайи:
«Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!».
Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».
Бьякуган — белая мечта Джирайи.
Маленький ниндзя нашёл пулемёт,
больше в Конохе никто не живёт.