МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь —
чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом
— ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс —
надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть —
падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы
повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит,
Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики,
я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я
хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
— не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик
пива.
Заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить
родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
ОДИН ДЕНЬ ОТДЫХА СТУДЕНТА
05.20. Разбудил телефонный звонок. Уже ненавижу эту мелодию звонка. Одногрупники
сказали, чтобы вставал. Сказал, что никуда не еду, если за мной кто-то не заедет.
Через 15 минут под подъездом меня ждали три машины полные товарищей и водки.
07.08. Купили билеты, написано поезд. Пришли — оказалась электричка. Решили подать
в суд на железнодорожников, как только кто-то закончит институт на юриста.
08.15. Пришёл проводник проверять билеты. Все послушно отдали свои билеты, а
я прикинулся что сплю. Такой вариант не прошёл. Чтобы сохранить свой билет в
целости пришлось прибегнуть к хитрости. С криком <<Иииййй ! Мама Дорогоя…>>
и указывая пальцем в другой конец вагона, было рассеяно внимание проводника,
что позволило мне успеть убежать и спрятаться в туалете.
09.15. Вышли на перрон, люди проходящие мимо меня кривили рожи и закрывали нос.
Больше не буду прятаться в туалете электрички.
Долго хвастался целым билетом. Вся компания не выдержала, отобрала у меня билет
и с довольным лицом порвала его на кусочки.
09.25. Сказали чтобы перестал оплакивать кусочки бумаги и пошёл заказывать такси.
После 5 минут уговоров и разводов — договорился чтобы все восемь человек поехали
за один заход.
09.33. Водила долго не мог понять, чем пахнет, но потом привык и даже повеселел.
09.59. Выходим из машины. Интересно кто будет платить.
10.30. Наконец-то собрали сумму. Таксист кончил три раза, пока посчитал 30 гривен
по одной копейке, которые мы собирали два года. Дружно попрощались с ним и сказали,
чтобы заехал за нами через три дня. Интересно, приедет ли?
11.00. Поселились в корпус. Главная тетка сказала, чтобы я дал ей какой-то документ
в залог. Держа в руках свой студенческий, 10 раз ей повторил <<Корбен Даллас.
Мульти-паспорт>>.
11.20. Пять кроватей на восемь человек, пара столов и тумбочек. Все быстро начали
выбирать себе кровать. Я в свою очередь начал быстренько выбирать с кем буду
вместе спать.
12.00 Приказали открывать консервы. Порезал большой палец на левой руке. Начал
стонать и судорожно кривляться. Дали вату и положили на кровать. Хорошо уметь
показывать из себя идиота. Подумал, что с такими способностями надо идти в политику.
12.30. Позвали кушать. Притворился что сплю. После третьего предупреждения скинули
меня с кровати с криками <<Вставай гавнюк…>>. Сделал испуганное лицо, как будто
не понимаю где нахожусь, постарался заплакать, но стало смешно и я засмеялся.
Надо будет над собой поработать в этом направлении.
13.30. Все спят. Достал заготовленный диск Prodigy. Включил на полный голос.
Не знал что люди бывают настолько жестоки. Будьте добрее к окружающим !
15.00. Все пошли на речку купаться и загорать. Босиком с криком первый нах нырнул
в речку и сразу узнал, что горные речки очень мелкие.
15.30. Никогда не думал что у горных речек такая большая скорость, думал я дойдя
до друзей через пол часа вверх по течению.
15.40. Заснул на солнце.
16.30. Проснулся весь в поту и один. Пошел окунулся быстренько и побежал домой.
16.40. Намазали моё сгоревшее тело спиртом. Попробовал себя облизать, но это
не принесло желаемого результата.
18.00. Сказали, что надо помыть посуду и приготовить поесть. Я вспомнил, что
у нас нету воды, и убежал с бутылками к источнику.
18.40. Оправдавшись, что была очередь сел за стол, и начал наминать за обе щёки,
попутно пряча все, до чего дотягиваюсь в карман.
19.00. Когда на столе уже нечего было прятать в карман, вспомнил что забыл носик
попудрить и смылся доедать спрятанное в туалете.
19.20. Открываю дверь туалета, и вижу перед собой всю компанию. Когда я начал
дожевывать что осталось во рту, все попадали на пол от смеха. В следующий раз
буду прятаться в ванной, чтобы не было непоняток.
20.00. Сказали сделать костёр. Натаскал кучу сена и поджог. Костёр был красивым
но быстрым. Решил по этому поводу напиться.
22.13. Позвонил на вокзал и сказал, что они падонки, что я на них в суд подам
за обман пассажиров, и что то ещё нежное
23.00-24.00. Пришёл домой, постарался вспомнить, с кем мне надо было лечь спать.
Вспоминал на ощупь.
02.44. Захотелось пИсать. Пошёл в туалет предварительно повторив трюк с диском
Prodigy.
03.30. Вроде заснули, можно выходить. Открыл дверку и увидел их всех с лопатами
и ножами. На этот раз мне захотелось в туалет по большому.
КВАРТИРА ПОД УПРАВЛЕНИЕМ WINDOWS
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах
по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее
программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
«Приложение «Дверь» совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.»
«В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы».
Освободите телефонную линию и вставьте диск «Установка пуговиц»». Из
машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: «Драйвер
пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка
белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск — перезагрузка — да — уверен
— точно — сохранить — переписать — да — уверен — да — с тем же именем —
уверен — перезагрузить». Или «Драйвер пуговиц не найден, компоненты
«Пуговицы» будут удалены из системы». Далее: «Hевозможно сохранить
чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной
машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу
ссылку на грязное белье?»
«Системная ошибка: устройство «Газовый кран» не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню.»
«Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке
было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также
потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в
отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не
удалось, продукты доступны только для просмотра.»
«Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан». Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск». Из пылесоса
вываливается вся пыль и мусор. «Требуется перезагрузка. Hевозможно
всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только
рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Microsoft для получения тараканов более поздней версии».
РАЗГОВОР С БОГОМ
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси…
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я — Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем
хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Позволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить
имя твое и нести людям благyю весть, дабы слышали…
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж…?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым
pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний
подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет
воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый
pаз, когда это слышал…(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я
мозгов не дал…
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе
виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа).
Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне — можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все
же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать…
БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
КОТ БАРСИК
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять
по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути
уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался
на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю
было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно
орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке
и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились
в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю
Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив
собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то
было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и,
не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.
Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект
к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими
отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
«Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то
в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив,
швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал,
да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам
синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в
окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом
подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел
обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны,
повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула»,
и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики,
продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался
бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры
не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую
табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал
несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем,
задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно
начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в
нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень
необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл
глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами:
«Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик
выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо
гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись
земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую
попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин
по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с
пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался
дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то
Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость
скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных
и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он
схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед
улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным
Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота,
либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит
от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!»
и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом,
взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал
к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая
приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался
лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя,
что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину,
загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли,
притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть,
и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся
до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать
агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый
ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега
вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время
приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся
за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом
этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах
от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире
Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы,
пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона
(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов,
не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел
на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры
Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и
путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую
ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» — взвизгнул интеллигент Скрипкин
и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр
доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым
боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна
благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник,
на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на
бельевой веревке — старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа,
живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого
шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха
и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать
Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция
принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое
шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то
раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу,
взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого
этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах
от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:
вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала
старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось
всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки,
поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка
попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного
маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине
дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных
игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами,
а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь
удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам
отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт,
который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком
силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал
неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное
ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую
игрушку «тамагочи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров
торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!»,
а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я
вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал
тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым
прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно,
поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться
в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять
он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину,
который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают,
и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича
во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой
он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей
сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с
тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два
часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и
приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо
и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность
за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые
злые?»
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома,
деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком
на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине
изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в
вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь,
а завтра… завтра будет новый день.
В БОЛЬНИЦЕ
Привезли на операцию в больницу бабку с опухолью в голове. Побрили утречком голову
и на операционный стол. Операция тяжеленная — трепанация черепа — и никто особенно-то
и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером
бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет — голая, лысая, с перевязанной
головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке
сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон
одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на
пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает
в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном
пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой
формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается,
видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
— Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого
пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую
стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то
спросонья заорал: «Пожар!!!» И тут началось. Народ повалил из палат кто как может:
кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные,
на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном
столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем
временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.