Цитаты
Он:
это кто пишет?ОН
Лёша? или Катя?Катя
А тебе кого больше хочется слышатьКатя
т.е. читатьОн
Перес ХилтонКатя
она очень худая страшная и грудь у нее искуственнаяОн
Катюха привет!
Кандидат в вице-президенты США Сара Пэйлин считает, что наибольшую угрозу США представляют «страны, где господствует исламский экстремизм». К таким государствам она относит Россию, Иран и Северную Корею.
Еду с универа домой, сел на тролейбус, достал псп, сел играть. Я как раз недавно закачал новых Звездных войноф себе, сижу играю… Рядом села старушка, лет 70. Поворачиватся ко мне и так серьезно:
— Это что Джедай у тебя там бегает чтоль?
— ну да О_О
— Звездные войны чтоль?
— да
Отвернулась.
— Эх отстали вы от жизни, они уже давно не в моде…
Заходит в комнату гостья.
Я: ты извини, у меня тут бардак…
Она: у меня на носке дырка.
Я: гм. мы квиты.
xxx взяли чела с фамилией Пупсик..
xxx теперь каждый раз когда его вызывает начальник работа останасливается
знакомый админ пишет:
rolt
знаешь что мне на работе предъявляют?
din
что?
rolt
у них видители пасьянс не сходится….
Lёшик> как зайти на однакласники сайт?
Ankh> отучиться в школе
Ankh> и дадут талон
Гагарин долетался, Троцкий доп*зделся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. О_о
[1:58:44] BlackXS_HummeR> Девчонки кто хочет мальчика 15 лет??
[1:58:56] BlackXS_HummeR> ггг
[1:59:18] Psycho> я на органы пожалуй возьму
XXX: Ноут вчера починил
YYY: А чего с ним было?
XXX: Vista.
Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду… Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
— чо нах скин чоли?
— (немного подумав) нет, джедай.
— (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
— отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили….
(C) esenin
> Нет, не красота, резервное копирование спасёт мир!
Меня распирает от гордости за свою страну))Сегодня увидела очередной уникальный товар-полулитровая бутылка с названием «Мини-полторашка»…)))
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!…
— Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
Как-то наблюдал надпись на гараже…
Написано «Шевчук лох».
Аккуратненько зачеркнута «е», вместо нее «и» (Шивчук).
Далее, видимо автором, зачеркивается «и», и снова пишется «е».
Но противник оказался сильнее… По крайней мере меня убил…
Снова зачеркивается «е», пишется «и», и комментарий: «Ж, Ш пиши с «и»»…by Fatal_Error
Adeon ПО на 5м курсе
Adeon ваще не учится
ZeRoK они ж программеры
Adeon стабильно по 2-3 пары в день
ZeRoK их учат пинать х*й
ZeRoK эт ещё что… У меня вот будет предмет ОУиПСДЭС. Боюсь представить что это, но название говорит само за себя
Никогда,слышите,никогда не ночуйте у миловидных малознакомых девушек! Как водится суббота, клуб, цепляю, «оставайся,куда ты щас поедешь», и пр. Утром просыпаюсь один, тихо бреду к кухне и наблюдаю картину маслом. Моя загорелая блондиночка — синяя, в очках,сыпет кофе в стакан, просыпает мимо, бормочет «Пля, руки дырявые», в голос начинает петь на мотив гимна РФ «Дарявые руууууки у наааашей Натахиииии», берет губку с раковины, задумчиво смахивает просыпанное в стакан,заливает, орет «Кофе буишь?», замечает меня и произносит (!) «О, и ты тут?!»
Сложил А4 8 раз. 15-тонный пресс рулит…
ххх: сегодня в инсте казус был… пара началась, иду неспешно к лифту(на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к..
Не знаю уж что больше убило… его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: «бомбафубл*нах»
Пакуем с батей яблоки в коробку. на коробке написано «лук и чеснок». я спрашиваю что за фигня?
ответ: это что бы червей запутать…
Объяснительная записка программера по поводу опоздания на работу:
16 сентября я ушел поздно с работы, в связи с чем пришлось домой идти пешком. Утром 17 будильник не услышал т.к. спать лег поздно в связи с чем и опоздал. прошу обеспечить меня телепортом :))))
Ург
пиля…Ург
ды че вы все молчите то(((Ург
хоть кто нибудь ответил бы — к какой нам завтра пареУрг
в конце концов — я ваш староста или нет????
физик отжег:
— буду кидать составителей ЕГЭ с 5 этажа института, пока они не поймут, что g = 9.8 , а не 10
особо упрямых подниму повыше, чтобы получше ощутили разницу
yanisdesign
Интересно, а зачем евросеть пишет о поддержке съемки видео в iphone 3G если таковой нет…
izzik
Я в евросеть заходил и спаршивал про поддержку VHS в телефоне nokia 1100, не долго думая консультат сказал: «Да, естественно!»…
х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)
у: нормально… помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него х*й чуть ли не по колено?
х: ну?
у: подходит он ко мне на встрече… и душевно так: «спасибо пацаны…»
Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: «как у вас обстоят дела с вредными привычкам?» — Ну я значит чинный ответ: «Курю, иногда пью.» Ответ меня убил: «ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами — иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень — обязательное условие приема на работу…»
Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу «вася лох» и «х*й», у меня в лифте красуется «Франц Кафка — ЗАДРОТ!!!»…
Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем…
Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:»Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о», а она так скромненько:»Нуууу…вообще-т я автобус имела в виду»
Подружились с ней после этого.
ххх:(23:48:04 21/09/2008)
а где ты учишься?ууу: (23:48:42 21/09/2008)
в институте…РГУТИСххх:(23:49:00 21/09/2008)
а без абривиатуры?ууу: (23:49:11 21/09/2008)
в институте…
Slim:
По поводу названий компаний …
Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девченки — курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить кудато, далее происходит приблизительно такой диалог:
— Здравствуйте, я така-то, секс по две тысячи …
— по чем, по чем????
X-Man>: кароче, седня узнал, почему дождь косо идет…
Massy>: ну и? )
X-Man>: училка по географии рассказывала на уроке… типа мол ось нашей голубой планеты находится под углом в 23.5 градуса, поэтому када идет дождь, то для нас он как бы под углом 66.5
Massy>: да ты гонишь. 66.5 — это угол наклона к плоскости эклиптики. причем тут дождь?
X-Man>: эээ.. а как?
Massy>: да врет она. это от ветра.
X-Man>: ага. так и поверю. вот как ты думаешь — кто для меня авторитетнее — ты или училка? ((
Massy>: эх! вот так и вырастают бараны… )))))
Друг рассказывает впечатления от нового сталкера:
«…Но больше всего мне понравился один момент: глубокая ночь, за несколько километров никого из людей, сидит одинокий сталкер с гитарой у костра. Тишина, только где-то шорох от кровососов. Сталкер смотрит на костер. Молчит, почти не шевелится. Потом вдруг резко говорит: «А вот еще анекдот. Снова молчание. Через полминуты начинает хохотать. И снова тишина…»
FPS_69^Zub (11:48:10 20/09/2008)
Привет
Shum (11:57:38 20/09/2008)
здоровShum (12:03:23 20/09/2008)
слышай я тебе щас лог скину за посл 20 дней нашего общения:FPS_69^Zub (14:27:58 31/08/2008)
Привет
Shum (14:28:06 31/08/2008)
здароф
FPS_69^Zub (19:51:10 2/09/2008)
Привет
Shum (19:51:20 2/09/2008)
прив
FPS_69^Zub (22:30:02 8/09/2008)
Привет
Shum (23:48:39 8/09/2008)
прив
FPS_69^Zub (11:48:10 20/09/2008)
Привет
Shum (11:57:38 20/09/2008)
здоров
Убийцы копиров> : Антон, Вы не могли бы зайти в бухгалтерию? У нас опять…
— Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!
— ???
— У всей бухгалтерии!Ну пошел…. Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает..
Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей —
сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!
xxx: бл***
ууу: что такое?
ххх: да все уже норм. Суп жарю…
Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке«Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. «— Сколько лет воспитательнице?
— 23.
— Сойдет.
punisher: у меня вчера шок был) в передаче «человек и закон» про антисанитарию готовки куриц гриль и шаурмы показали мужика у которого я шаурму беру
BlazE:
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
Знакомый по программе Work&Travell был в США.
Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет?
Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
Знакомый: так у нас в стране 24 месяца — в каждом месяце 15 или 16 дней.
Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.
Продала. Занавес.
она: у нас тут с девченкой спор, есть ли любовь до гроба?
он: а ты за какую позицию?
она: 69
он: согласен
она: бл***.. шифт не нажала
он: договорились договорились
Tata
я тебе звонила, ты недоступная быдла
FrIDa
Люблю наших русификаторов, устанавливал ЦМСку
Пожалуйста выберите язык:
-Гавно
-Гавно
-Гавно
-Гавно
-Русский
-Гавно
-Гавно
-Гавно
xxx: из бывших советских республик я был только в кубе… там победил коммунизм — шлюха и мыло стоят одинаково
У меня сестра живет в Германии и учится на фармацевта. У них новый препод по химии — мужик, которого они еще не видели. Сидят как-то студенты на перемене и просят мою сестру научить их материться по русски. Она решила научить их простому и понятному русскому слову «П*дорас». И вот все студенты, чтобы лучше запомнить повторяют это слово хором. И тут заходит новый препод по химии, который, как оказалось, тоже когда-то жил в России.
xxx: Сижу на работе, скачал и поставил старый UFO. Ностальгия, ляпота!
yyy: А не боишься, что запалят ?
xxx: Да не, за мной стена, всех видно, дверь простреливается.
yyy: А ести сисадмин запалит ?
xxx: Не, он мой кореш.
yyy: А если IT-директор…?
xxx: Я — IT-директор…
111:таджикам итак весело — они систему кондиционирования ставят над крышей на высоте 3-х этажного дома без страховки…их туда краном закинули…
222: а слезать как
111: ну ща, рабочий день закончится — кран опять приедет, снимет их
222: п*здец)
111: они просто планировали за 3 часа успеть, а тарахтящий камаз с краном очень сильно мешал всем работать и его выгнали
222: они весь день на крыше сидят?
111: не, не на крыше…. НАД крышей на х*йнях, которые кондиционеры держат
111: знаешь такие Г-образные крепления, которые под блок охлаждения на дома ставятся?
111: вот они сидят на таких же, только раз в 50 больше и крутят вентиляторы, размером с окно
111: периодически стреляют сигареты, спуская за ними ведро
222: п*здос…….
111: им весело… они этим ведром пытаются голубей п*здить, чтобы на голову им не срали
222:0_o
xxx:
-…Американские винтовки отдыхают! Калашников пробивает рельсу!
yyy:
-Вдоль..!
(с) Фабий
Иваныч>:…не, у нас в городе самые суровые — эт водители маршруток
МишКо>: (: с чего эт ты взял?
Иваныч>: да у нас есть кафе «Рай». Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю «до Рая доедем?»
Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом «смотря как ехать будем»
Иваныч>: 0_о