В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…
Мысли девушки:
16 лет — Ищу принца на белом коне!
26 лет — Ищу принца! Необязательно с конем…
36 лет — Ищу коня! Необязательно белого…
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан.
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два… а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало…. И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя
охуело!!!
— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
— Поздравляю! У Вас сын.
— Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!
Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: «Результаты осмотра: Яйца не обнаружены».
— Девушка дайте свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это ,что любовь с первого взгяда?
— Ишь какая наивная. Это ограбление
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.Звонок. Жена открывает — стоит муж : в одной руке букет алых роз, вдругой — тортик, на лице — нежная улыбка.- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе…- Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?- Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а ?- Постой, поужинай хоть…- Hе, не, пойдем…- Hу хоть чаю с тортиком попьем…- Hет, пошли скорее !- Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Говорила мама в детстве: «Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься». Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
Выпущен новый сорт водки…
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат…
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: «Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? »
А тот отвечает: «Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда»
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Идут блондинка с брюнеткой. Брюнетка говорит:
— О, птичка сдохла…
Блондинка поднимает голову на небо и говорит:
— Где?
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
— Девушка, а вы не боитесь садится в машину к незнакомому мужчине?
— А у тебя есть чем меня напугать?
Если молодой девушке говорят «Ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше…
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спорить о том кто круче кровь сосать может. Постояли пол часика, наспорились да и разбежались — комары замучали…
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию
вобщем…
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое….
-Что тоже на кастрацию?!!
— Да нет… когти подпилить…
Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом: — Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом: — А вы?