Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу «батарейки сели»!
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
— Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
— Дорогая, я дома!
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…
Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти! — тот ему в ответ
— Среда!
— Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились чего-то про профессии:
— А я преподавателем работаю — говорит женщина.
— А я врачём — отвечает мужчина.
— Ой, а случайно не гинекологом? — радостно спрашивает женщина.
— Нет — отвечает мужчина — но могу посмотреть.
— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Она — ему, после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы что, разве уже на «ты»?!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок — писать стоя».. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»..
И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги.
ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский добрался до последнего
вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка»,
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!
После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она:
— У тебя член, как трансибирский экспресс.
Он (гордо):
— Что — такой большой?
Она (с жалостью):
— Нет — стоянка всего три минуты!
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе , прошел удачно. Тещу, до сих пор еще не
нашли.
Моряки…
Капитан: Прихожу домой из рейса,звоню в дверь.открывает жена-в одной руке букет
цветов,в другой бокал шампанского…
Механик : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь. Открывает жена,в руке стакан водки,
в зубах подол платья…
Боцман : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь и сразу бегом к окну. Еще ни разу не
было чтобы кому-нибудь рожу не набил.
Сидят Петька с Василием Иванoвичем на завалинке.
Мимo прoхoдят бабы и гoвoрят:
— Смoтри, Орел с гoвнoм сидят!
Петька — «Ну я пoлетел, Василий Иванoвич»
В.И. — «Пoлетишь, кoгда лoпатoй пoдбрoсят…»
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит?
— 1500.
— Баксов за операцию?
— Рублей за противогаз.