Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука…
— Радуйся, что это не твоя жопа!
Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: «Давай сожрем этого серфингиста». «Нет», — говорит старая. «Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, затем круг по-меньше, а затем и сожрем». Молодая акула спрашивает: «А зачем мы будем круги наяривать! Давай сразу сожрем!». А старая акула говорит: «Тогда с гавном жрать придется!!!». Удачи!
Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш… И пи@дец…
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а…
Берет зачетку и пишет: «Зае@ись».
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели
им больно!
— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и
снова обосрался…
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул
Гуляла Ксюша по зоопарку
,и видит из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.Но когда он её увидел,то понял,что не такой уж он и голодный.А когда присмотрелся получше,то понял,что не такой уж он и крокодил.
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит — не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10…
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм семечек — я их продавала.
Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то
делается «через жопу» — то это не всегда плохо…
— Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть!
— Так в чем же дело?!
— Та от забыли у кого узяли!…
Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :
-Папа а что такое пи*да ?
-Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:
-Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Муж жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени…
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице
под юбку.
Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
— Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
И если не найдёт — сама вылезет!
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
— Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать
мне куннилингус!
— Да ты что?! У моего бы язык не повернулся…
Англичанка, Француженка и Русская хвастаются мужьями.
Англичанка.
— Мой муж, как бультерьер. Такой-же, породистый и надменный.
Француженка.
— Мой муж, как сеттер. Такойже внимательный и ласковый.
Русская.
— Мой муж то-же кобель. Если за задницу ухватат — так не хуже собаки
баскервилей.
Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!
Мужик приходит домой и радостно с порога жене:
— Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
— Какую !?!?
— Спина к спине!
— Сдурел? Мы же ничего не сможем!
— Ещё как сможем, я еле уговорил соседей поучаствовать !
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Если ты есть, значит твoему oтцу хoть раз в жизни былo хoрoшo!
Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
-Штирлиц, могу ли я на вас положиться,- спросила Кэт.
-Ещё как!- воскликнул Штирлиц, откидывая одеяло.
Штирлиц открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца.
— Зеркало! — догадался Штирлиц.
— Не узнал, с*ка, — обиделся брат-близнец.
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
— Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам cпустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
— Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..
Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
— Так будьте настоящим мужчиной.