Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает «Интим-калейдоскоп» и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
— А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в
подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из «полноценных» и наушко спрашивает:
— А чего это вы два — нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот сегодня женился.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно… Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др…).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: «Доктор, а я не
умру???» Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: «Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?»
Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
— Молодой человек, простите, это не вы сказали «#б твою мать?»
— Да нет, вы что, с ума сошли?
— Ой, простите ради бога…
Поворачивается к соседке справа:
— Простите, девушка, это не вы сейчас сказали «#б твою мать?»
— Да как вы смеете!..
— Ой, извините пожалуйста…
Откидывается в кресле и качает головой:
— Наверное, музыкой навеяло…
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Ё@аный насморк! — гундосил один из них. — Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, — прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
— Тьфу, пропасть! — выругался зверь. — То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
— Кто не спрятался, я не виноват! — вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
— Уже горячее, — прошелестел давешний червяк. — Это был суслик.
— Сука он жадная! — возмутился грызун. — Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
— Попалась! — вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
— Дожились! — проворчала где-то рядом землеройка. — Кроты уже страусов в рот е@ут.
— А х@ли он свое рыло под землю сует?! — возмутился похотливый самец.
— А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! — парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
— Ну, посмотрим, что у нас тут, — пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, — понял червяк.
— Эхо войны, х@ли.
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем…
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.
Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и … выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и … выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: «Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!» А жена ему грустно-грустно:
— А у меня мама умерла.
Мужик:
— Во ПОПЕРЛО!!!!
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец…
— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка…
Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты…
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею…
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и хуем по лбу!
В бассейне тренер спортсмену:
— Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
— Как? За что? Что я такого сделал?
— Ты в бассейн писаешь!
— Так ведь все писают!?
— Да, но не с вышки…
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
Лекция в мед. институте. Профессор:
— Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. Hа следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после… ?
— Вместо.
Внук подбегает к своему дедушке:
— Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.
Подруга с подругой:
-Знаешь меня сегодня опозорили как женьщину!
-Что случилось?
-Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
-Девушка можно с вами познакомица ?
-И увидев что я пробиваю прокладки говарит: «А ладно ненадо
Поехали муж с женой на природу отдыхать..Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез
Быстро собираются и едут к врачу..
В больнице:
— Доктор, доктор, помогите моей жене..
— Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
— Доктор что вы делаете ???
— Щас я его с#ка раздавлю.!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!
Туристическое агентство «ШТУКАТУР»
— За штуку в любую точку мира!
— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный…
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.
— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з iнтервалами.
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
— Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
— У галстуков жрет концы?
Райс:
— Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
— Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков — узлы!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
— Сэр! вот уже двенадцать лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр… Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике… Сэр! Вчера был вторник и вы впервые за эти годы не пришли сэр! Что случилось, сэр?!
— Вы знаете, сэр… просто остопиздело, сэр.
-… и пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне ПОРВАТЬ всех моих противников!!! Аминь…
— Мужик, купи слона!
— Нафига?
— Все говорят нафига, а ты купи слона!
— Да нах не нужен мне никакой слон!
— Все говорят, нах не нужен. А ты купи слона!
(Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.)
— Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
— Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
— Загадай, что бы ты хотел на день рождения, — сказала мама.
Я радостно раскрыл рот.
— Нет-нет, — оборвала меня мама. – Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо задуманного мне подарили какую-то ерунду.
Наверное, я проболтался во сне.
Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли.
Месяц назад Дана Борисова посетила психотерапевта. Доктор уже почти поправился.
Больной у доктора:
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— бу-га-га, хуясе..
— Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку — знайте, разведка не донесла.
Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что «Чебурашку» назвал так грузчик овощного магазина, типа «что ж ты опять чебурахнулся?» Разве советский грузчик мог вместо «наебнулся» сказать «чебурахнулся»? Это принципиально невозможно. Поэтому настоящее имя «Чебурашки» — Наебнушка!
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, «Ах тыж сука». Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
— «Свои, свои!!!».
Два глухонемых беседуют жестами:
— Эй, ты че меня на х%й послал?
— Не-а. я просто яйцо почесал…
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно…
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят — нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила:
— Простите, а от баклажана это может быть?
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила….
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день…..
— Батюшка, я опять согрешила….
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день…..
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд……
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то о@уительные дроби выходят…..
— Кто оставил на полу салат «оливье?»
— Извините, вырвалось…
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
— Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…
— Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!
Объявление:
— Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.
В походе:
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку… Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей…
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!
Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!».
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас…