Цитаты
xxx — пойду покурю
yyy — курить вредно
xxx — *баться с кем попало тоже вредно , но тебе же все равно
Одмин — это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
RewkA: Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он слушал ровно в два раза больше, чем говорил.
Маруська_05: Бог не подозревал, что появится аська…
чел сидит спиной к стене так, что те, кто мимо проходят, не могут палить монитор:
theli: когда играешь и рядом проходит начальник самое главное сохранять каменное выражение лица
theli: он сейчас даже спросил меня что ты такой серьезный, есть какие то проблемы с кодом?
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: » кирилл, вставай, я есть хочу». Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: »отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит»
stasucan: раньше люди грабили банки а теперь банки людей
захожу в супермаркет краем уха слышу диалог тетки и охранника
Т:Слушай а как к вам на работу в охранное агнство устроится?
О:В смысле?
Т:ну там есть какие то критерии отбора или нету?
О:А вы че хотите охранником устроится?
Т:НЕТ МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО КАК ТАКОГО М*ДАКА КАК ТЫ НА РАБОТУ ВЗЯЛИ!
она: :-*
она: :-*
он: Ты мя смущаешь
она: когда те минет делаю,ты не смущаешься…а как в аське целую,так смущаешься))))
Комментатор во время матча по гандболу: Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!
xxx : хочешь я тебе цветы подарю
yyy : ТЫ ЗА*БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ*БАТЬ!
xxx : ты меня обидела
ххх: Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тож пустили к себе американцев =)
Звоню в техподдержку ADSL, трубку взяла девушка:
я: У меня интернет не работает
она: А вы никакие кнопочки на модеме не нажимали?
я: Нет
она: А почему он у вас тогда не работает???
1: А что значит ноль по модулю?
2: э… чего-чего? ну, ноль и значит
1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю
2: про какой постер?
1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)
2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!
1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((
ОНА: Ты мне звонил ?
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясн
ОНА: А почему ты мне не звонил ????
xxx: знаешь.. давай расстанемся…
yyy: ты ох*ел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? «я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно»?
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. «Параллельно. Антоним?»
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой
Сижу, отколупываю стразы
ххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
ххх: Так тебе сколько лет то?
ууу: НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!
ххх: А подруге сколько лет?
ууу: 21
ууу: БЛ*!!!
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. — «Твою ж мать, не пролазит!» -«Да ё…ни ногой — войдёт!» Заглядываю за угол,вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд»…
xxx
блин, женские журналы жгут
xxx
сегодня видел
xxx
на обложке название статьи:»уровень IQ: посчитай и не расстраивайся»
сцуко самокритично
-молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
— в смысле?
-в смысле пидарас
Россия — единственная страна на Земле, способная уничтожить НАТО за сорок минут.
Википедия ©
Я счастлив что живу в этой стране.
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти — и сам вырубил интернет, чтобы его хватились
Саша: Я называл это пох*измом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость»
Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть… выше колен… главное чтобы с погодой и настроением повезло
Он: И без белья, ага?
Она: не… я не любительница без белья…
Он: Зато я любитель! =)))
Она: ладно… приходи без белья… но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала…
Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол …
ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла…
ххх: привет х*ило
1
Что за ошибка? Врубиться не могу никак. Помоги, а?
core.cpp(252): error C2059: syntax error : ‘)’2
Это компилятор уже не знает что тебе сказать.
Дословный перевод: «я плакалъ».
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. … Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза…
ччч(11:57) трудоголишь?
ччч(11:58) игноришь?
ччч(11:58) обедаешь?
ччч(11:58) куришь?
ччч(11:58) тихо меня ненавидишь?
ччч(11:59) говоришь про меня гадости???
ччч(12:01) просто напросто забиваешь?
ччч(12:01) нет желания общаться?
ччч(12:01) надоело?
ччч(12:01) хочется чего то нового?
ччч(12:01) навалили вопросами?
ччч(12:02) как я тебя понимаю!!!
Marrakech: Чем занимаешься?
bee: работой
Marrakech: А кем работаешь?
bee: работником)
Marrakech: И что ты работаешь)?
bee: работу работаю
Marrakech: А ну понятно. Как тебя зовут?
bee: Татьяна Работовна ))
Marrakech: )) Ты в Комсомольске живешь?
bee: нет, я тут работаю)))
Marrakech: Сколько тебе лет?
bee: 19 рабочих лет)
Marrakech: Красивая?
bee: Работящая)))))
xxx: а ты на концерт билеты продаёшь?
yyy: не, а че?
xxx: хотел просто одного человека на тебя послать.
yyy: это ты сейчас так меня х*ём обозвал?
Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь?
DEAD_KNIGHT> Угу
Zejna_13> А как ты меня любишь? )))
DEAD_KNIGHT> Сильно
Zejna_13> А как сильно? )))
DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю
Zejna_13> А как горячо? ))))))
DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!!
Zejna_13> (((((( Дебил!!!
«SULTAN»: Вот до чего же было классно в «Медали За Отвагу» — бросаешь гранату в немецкий патруль с собакой… Немцы разбегаются, а собака хватает гранату и отностит хозяину….
Вот за что я люблю женщин, так за то, что даже вылив ушат дерьма тебе на уши, они спокойно могут сказать: ПРОСТИ У МЕНЯ БЫЛ П.М.С.,ЦЕЛУЮ ТЕБЯ, ДО ЗАВТРА…
и вроде как сам уже далпаёп, что не фкурил…
Онлайн-тестирования радуют:
Вопрос: Что в языке Pascal подразумевается под комментариями?
Варианты ответов:
1) Слова, которые произносит программист при отладке программы
…
(c) vampir_infernal