Цитаты
xxx: Да сплю сижу. Сил совсем нет, благо сегодня пятница… А ты как, погулял вчера?
yyy: Да я не погулял, что-то у нас там погода резко испортилась, да и дела домашние. А перевожу и проклинаю юридические тексты. Бред и абсурд. По сути это выглядит так:Соглашение о Конфиденциальности
1. Вы никому не расскажите
2. Не расскажите никому вы
3. Никому вы не расскажите
4. А если вы расскажите
5. Расскажите если вы
6. Вы если расскажите
7. Мы вам дадим пизды
8. П*зды мы дадим вам
9. Дадим мы вам п*зды.
10. Спасибо вам за понимание
11. За понимание спасибо вам
12. Вам спасибо за пониманиеИ каждый пункт на пол-страницы мелким шрифтом с предложениями из 12 строк. Грёбаные юридические тексты….
сегодня видел рекламу М. видео. типа купите школьнику компьютер для учебы…. с МОЩНОЙ видеокартой! и двумя гигами оперативки…. они бы еще сказали что дистрибутив линейки с вовкой прилагается.
добавление в конец предложения междометия «бл*» дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении ))
RPGшник — это когда скидываешь на плеер трэки с Morrowind’а и едешь в лес за грибами.
CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?
Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Ну вот для этого..
xxx (ж)
Запрос авторизации
Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактовxxx
привет, а тебе сколько лет?yyy (м)
18xxx
А ты откуда?yyy
эм..из Белгорода..xxx
А у тебя дети есть?yyy
О_о нет..xxx
А хочешь?yyy
нет!!!!!xxx
Контакт удалил себя
xxx: сегодня решил встать праньше
xxx: отжался 30 раз
xxx: принял холодный душ
xxx: и прийти раньше на работу
xxx: теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл…
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.
вычитал на mail.ru:
самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
— мой босс воняет;— за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
— в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
— меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
— у меня нет степлера.
Первая причина, по-моему, вполне нормальная…
Evd: Искала инфу по микроконтроллерам. В одной эл библиотеке наткнулась на книжицу «Микроконтроллеры — это просто! Том 1» 658с.
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
«Симпатичная хромированная х*евинка»
«Масляный фильтр х*й его знает №20»
У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля «их разыскивает милиция». Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало… В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу «гвоздик» воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))
Таня:> Привет, Димусь. Жила с тобой в Питере думала, что я просто девушка хорошего админа крупной компании.
Таня:> Переехала в Нижневартовск и оказалось, что я и сама админ способный справится с полусотней компов.
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Keet: Мы наблюдаем небывалый ажиотаж вокруг игры. Поэтому мы решили устроить небольшой конкурс. Кто наиболее емко выразит мнение о разработчиках, тот победит, выиграет виртуальный приз и получит бан за мат.
x> у вас свадьба то когда?
y> да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
x> вам паспорта тогда отдадут?
Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: — Вы живы? — Да. — Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет
Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования договора — если указываешь сумму больше триллиона то прописью он выдает «невзъ*бенная сумма».
Тут несколько дней назад поднималась тема о голубях, так вот, я тут во дворе такую картину видел — мелкие нашли дохлого голубя. С плачем, с траурными одеждами похоронили его. Дык им, видимо, настолько понравилось, что они достали где-то лопату, замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго
Bro-Fox
Боба> как дела?))
Сэм> х*ево.. у меня си не хочет строить
Боба> компилить?))
Сэм> м?
Боба> компилировать?))
Сэм> м???
Боба> Build?
Сэм> ???
Боба> блин, что у тебя не хочет там?))
Сэм> ну вторая струна на гитаре не строит
Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось…
Она: А какого ты его не выбросил ]:->…У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули
hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена «шо пестдец», но вот это надо отметить: «ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере… … … Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков».
Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать ВСЕ заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого мудака не похищал. Собираются писать отказную, НО находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк… Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я и боюсь представить, что будет завтра.
Вот так… а вы говорите нужно быть одмином… в уголовном розыске работать нужно!
прикинь бля средневековый спам… в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там «кую мечи.. недорого» :))))))))))))))))
Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… какова ваша реакция? что будете делать?
Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От с*ки!!!
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже….мега породистая — есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать…
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет….2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке…
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат…
[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
VITALEC> [ЯR]: цемент
[Юзер] 8:05 — Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске… мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] — Как же вы меня заебали
[СГ] — В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
Gar:>
Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: «раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!» Я говорю: «В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция — разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески — назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте». Зав. согласилась, девочек я обучил.Сегодня, не успел прийти на работу, — вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: «Читай, насильник!».
8-[ ] Читаю:
«… и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах».
Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
— «Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? «
Ответ:
— «Вилы»
Vader: дерьмовый дизайн сайта, это когда поиском браузера через ctrl+f ищешь строку «поиск»
Эволюция, эволюция, бл* — стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. «Не бойтесь, он не кусает»- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
«Не бойтесь, он не стреляет!»- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
Nobody likes me…
меня машина сбила сёдняMatini
ты жив?)Nobody likes me…
а ты веришь в интернет после смерти ?
XXX: На Олимпийских играх в Пекине проходят соревнования по стендовой стрельбе в упражнении «скит». После окончания первого дня квалификации россияне Валерий Шомин и Константин Цуранов занимают 24-е (68 очков) и 30-е место (66) соответственно. Лидирует американец Винсент Хэнкок (73).
XXX: они б еще супермэна с бэтманом привезли
Romik> в эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов
Ion> Ну щас тоже такие есть
Ion> Гопники называются
Bot: Брежнев, Леонид Ильич has joined. Welcome!
Брежнев, Леонид Ильич: чмак вас всех!