В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
«Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того… Поаккуратней… Выражения выбирай!
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие…
— А мне всё равно, мне для врача!
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что — допрыгалась.
— Саша дома?
— Нет, Саши больше нет.. Он покинул наш мир.
— Он что умер?
— Нет, к безлимитному интернету подключился.
Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт из сумочки губную помаду, подкрашивает губки, и спрашивает:
— А так?
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-«Вот видишь свет?»
«Да»
Первая блондинка выключает свет:
«А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?»
«Нет, а куда он делся?»
Первая блондинка открывает холодильник:
— «Вот сюда!».
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!» Жена подходит: «И с ним
баба какая-то…»