Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. «Спилю! Сейчас же!» — подумал
и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики…
Перед ним осталась голая бельевая верёвка…
Спрашивают у мужика как-то:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых
— мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
— Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе «Казнить нельзя помиловать»?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
«Спать нельзя давать»!!!
Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!
— Милая, я похож на полового гиганта?
— На гигантский половик ты похож!
Если муж спрашивает у жены по телефону «Че-нибудь купить домой?», он имеет в виду «Есть ли че-нибудь дома пожрать?»
Девушка спрашивает парня:
— Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
— Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.
Блондика едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Слкдующая остановка «12 сентября».
Блондика в панике начинает метаться по салону:
-А что,раньше никак нелзя?!?!?!??!
Три матери старшеклассниц: блондинка, брюнетка, и рыжая, жалуются на своих дочерей. Брюнетка говорит:
— Недавно я у нее в комнате убиралась, и нашла в тумбочке пачку сигарет! А я даже не знала, что она курит!
Рыжая говорит:
— Это еще что! Я вот тоже у своей убиралась, и нашла в тумбочке шприц! Я ведь даже не думала, что она колется!
А блондинка перебивает:
— Да разве это проблемы? Вот я у своей дочуры убиралась и нашла в тумбочке пачку презервативов! А ведь я даже не подозревала, что у нее х .й есть!
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — ведь мог бы Ленина спасти.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!
Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!