Анекдоты

Петька и Василий Иваныч плывут по реке Урал. Строчит пулемёт. В. плывёт , махая одной рукой, а в другой держит чемодан. Петька-: -В. бросай нах энтот чумодан. Не могу -Петька, у меня там, план захвата Парижа. Плывут дальше. В. бросай ты нах. этот чумодан. В -да не могу я Петька. У меня там план захвата Парижа. Переплыли. Петька: -Показывай. В. Открывает чумодан, а там полный чумодан картошки. В. берёт картошку: -Вот представь Петька, это Эффелеева башня.

Объявление в институтской столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?….. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Разговаривают три подруги:
— Мой котик каждй вечер мурлыкает мне такую нежную колыбельную, что я мгновенно засыпаю.
— Мой зайчик каждый день приносит мне такую охапку капусты, что я уже десять шуб купила.
— А мой козел приперся вчера ночью, рогами все лампочки в квартире посшибал и наблеял в углу

В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Доктор пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— А больную можно вылечить.

Идет мужик по лесу… дожь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.
дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого….
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду…
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит

Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики…
— А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего-ничего!… Будет вам всем быстро, будет вам без глюков…

Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свTрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!

Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
— Да-а…
Сын тоже смотрит и говорит:
— Да-а…
Отец:
— Да-а…
Сын:
— Да-а…
Отец (спохватываясь):
— Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея – анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?». Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда» – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: «Ну ты, шнурок, без засосов!»

Чукча:
— Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
— Нет.
Чукча:
— А прицепа?

Пожилой респектабельный гражданин, запыхавшись, прибегает в
отделение милиции:
— Только что на улице какой-то мальчишка спросил меня, который час. Я
сказал, что четверть десятого. Он заржал: «А в половине десятого я тебя
тр^$%хну!» и убежал. Я — за ним, но мне не угнаться.
Дежурный смотрит на часы:
— Не волнуйтесь, папаша. У вас еще остается семь минут.

— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
— Раздевайтесь.Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
— Вы курите?
— Нет!
— Вы пьете?
— Нет!
— С женщинами любовью занимаетесь?
— Нет!
— Поздравляю! У вас растут крылышки.

Кабинет врача, входит больной:
— Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
— В горле першит или скребет?
— Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
— Вам лучше в таблетках или порошком?
— Кхе-кхе-кхе
— А может, укол поставить?
— Хоть клизму, лишь бы помогло.