Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче в
Юмор
№ 25: Девочка в темном лесочке гуляла, Песенку тихо она напевала. Вдруг из-за кустика прыгнули волки — Попка осталась болтаться на елке № 26: Девочки с тигром в лесу повстречались — Мам
Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад, размещена на сайте НАСА — офигеть!!! См. по катом Thx to Prince Igot
География.* Оригинальная орфография не соблюдена, поэтому вместо ЗДЕСЬ МАТ подразумеваем cука. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб, ЗД
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на по*бацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лу
В роддоме медсестра спрашивает коллегу: — Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? — Нет, это их отец!.. Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гинне
Цитаты Кальян:Хочешь расскажу как реальную дуру отличить от нормальной?? ИГА: нука Кальян: Позови на зеленку…скажи что идти далеко… и будут камни.. Умная возьмет кеды, крроссовки….
Подруга подруге: — Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура… нашла. Наклоняюсь… упсс, чувствую, заработала. Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — н
Первая неделя за рулем.color=#000099 Сегодня первый раз сама поехала за рулем — шок. Статистика обращений ко мне: 1) сук@ — 15 раз; 2) дура — 27 раз; 3) а, баба… — все остальные ребята на
Молодая корреспондентка газеты Пирсинг, у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: — Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщин