Навигация
Популярное

Путеводитель по SaM.kg » Эксклюзив » Яд. История одного алкоголика. 1
Яд. История одного алкоголика. 1
(+7)
13 07 2011

 

Исповедь.
Начало одной незаконченной книги. Так мне сказал автор. (картинок не будет).

 

 

Если будет желание читать дальше - отпишитесь в комментах.

 

Вторая часть.

Яд. (История одного алкоголика. Исповедь).


- Ты на работу идешь? - в комнату заглянул Дед.
Нахуй работа, какая в пизду работа - пронеслось в мозгу - ну какая работа с такого бодунищща! Однако Деда я уважаю и ценю. Он мне опора, вместо отца, да и вааще едиственный родственник, который меня действительно любит, и заботится обо мне.
- Да. Да. Иду. Щас. - прохрипел я. Даже не прохрипел, из моего горла вырывались какие-то инопланетные звуки - это было кряхтение, сопение, и даже завывания. Позже я заметил, что после сильной пьянки - такой чтоб упиться до умопомрачения, долететь домой на автопилоте (как еще умудрился не нарваться на какой-нибудь трабл) - с утра голосовые связки отказываются работать нормально. Впрочем с утра, с похмела - вообще все тело отказвается работать в штатном режиме.

Лежу какое-то время в полузабытьи. Это как чистилище. С одной стороны: вот оно царство морфея - отключи внешние сенсоры - и будет хорошо. Вернее ничего не будет. Сон. Отруб. С другой стороны работает сигнальная система. Вернее несколько сигнальных систем. Идет период дремы. Мозг уже работает. Только в щадящем режиме. Уже слышны все звуки в доме и за окном, уже сон уступает место адекватности. Но адекватность не несет с собой радостных новостей. Адекватность говорит о том что надо тупо вставать, иначе опоздаешь на работу. Адекватность заставляет вспоминать совсем неприятные вещи, например: ну какого хуя ты вчера так нажрался, ведь обещал себе... Мысль "обещал себе" - вообще не приносит оптимизма. Она наоборот низвергает в глубокие жерла писсимизма. Далее по нарастающей: "Ты сука алкоголик!", "да у тебя вообще силы воли нет! Ведь ты обещал себе вчера! Да что там себе, ты же обещал Нике!", "Вот кинет она тебя, и с работы уволят - допрыгаешься!".

Далее приходиться вставать, идти умываться, пытаться затолкнуть из еды что-либо в себя, ждать маршрутку и ехать на работу.

Так было какое-то время. Пока не стало хуже. Ника кинула, с работы уволили, а похмелье стало еще невыносимее. Впрочем об этом по порядку.

Часть первая.
Начало.

Привет. Меня зовут Тима. Вообще по паспорту я Тимур Алексеевич Пятнацки. Да именно Пятнацки - без "и" краткой в конце. Судьба подкинула мне интересный позывной в этом мире. Тимур - татарское имя (это потому что я на четверть татарин). Пятнацки - поляцкая фамилия от Деда (хоть он и хохол - корни у него из польши). Алексеевич - это отчество, от отца. Он козел, и о нем говорить не будем.

Родился я в двадцатом веке. В восьмидесятых - если быть точным. Я бы назвал более точную дату, если бы сам ее знал... Дело в том, что разные люди оценивают мой возраст по разному. Старше своих лет я не выгляжу - в силу склонности к худобе, умеренной сутулости, да и вообще гены что-ли такие? или водка... В общем больше тридцатника мне не дают. А я и сам не помню сколько мне... Иногда кажется что все сто пятьдесят... А иногда - в общении с очень умными и мудрыми людьми - кажеться что не более пяти месяцев от роду...

Скажу откровенно, я лентяй. Лентяй с подвижным умом. И дело не в том, что Лентяй с большой буквы - совсем нет. И даже не с маленькой буквы лентяй. Просто я довольно инертен. Мне замечали многие близкие люди - раскачать тебя сложно. Но если раскачать - все будет в поряде.

Инертному газу, как мы помним из химии - нужен катализатор. Может быть поэтому я не могу "мутить" - делать бизнес в одиночку - соло. Может быть поэтому мне всегда нужен был напарник. Напарники были. И плохие, и хорошие. Расскажу сначало про хороших.

До Братьев Стругацких.

С гениальными братьями я познакомился лет в четырнадцать-пятнадцать. Это был "Понедельник". Впрочем в те времена, в любой семье, где покупают хоть изредка книжки - эта книга была. "Понедельник начинается в субботу", а так-же еще две вещи: "Парень из преисподней" и "Жук в муравейнике" - в одном томе. Тираж массовый - 150 тыс. эксемпляров. Тираж не единственный, после было еще два (минимум два) тиража в таком же объеме. Поэтому в любой образованной семье эта книга стояла на полке. Кстати, в те времена образованными семьями были 99,9% семей. Это были времена совдепии, и образованность населения, и качество образования не могут не вызвать у меня почтения и уважения к тем временам, и к тому складу бытия. Однако блольше ни чем эти времена не вызывают у меня доверия и уважения. Впрочем, это наверное излишки перестройки, и дальнейшей повальной "демократии" - когда былые мертвые деятели вращались у себя в гробах.

- Давай по четыре!
- Блин, много, но давай.
- И раз, и два, и три, раз, два, три, три, три, три, три! - оппа! - Мы первые. Вернее я первый, от меня зависит многое. Могу выиграть весь "банк" оппонентов. Бью ладонью по бетонному полу, по бумажкам с изображением машин - "Вкладышам" - так их называли, наверное их и щас так называют, просто производители резиновых жвачек сделали очень мудрый маркетинговый ход.
- Взял!
- Взял! Молодец!!! (тогда еще небыло "топовых" выражений - типо: "кросаффчег", или там "жжошь" - это позже, и из е-нета).
- Ха-ха!! Да взял, теперь мы их сделали. И мы их сделали. Мы были первые не то что в классе, мы выиграли всех по параллели. Не включая сюда "блатот". Блатоты - это отдельный разговор. Блатоты были, есть, и будут. В децком саду, в школе, в армии, и даже в университете. На этом их действенность заканчивается - вот встречу щас одного из бывших - так в морду дам - мама не горюй. Блатоты - это террористы из простых граждан. Они могут отобрать у тебя мелкую добычу - в виде так называемых "вкладышей", но обычно они таким не паляться, то-есть пытаються сыграть по более крупному. Им нужна "капуста" т.е. деньги. И это везде так, в жизни - Падальщики слетаются.

- Вы чо, типо самые крутые? - это мне одна (одна, я ссуко их так и называю) блатота говорит.
- Нет, мы просто всех выиграли во вкладыши.
- Классно, чувак. Принеси мне вечером в садик три рубля.
Садик - возле школы. Нести три рубля - во первых мне было не из чего. Во вторых я не позволил бы себе вынести этот наглый грабеж. Короче я должен быть бит. И только я залупился было... Появляется напарник.

Собственно он рядом и стоял, помалкивал. Это я такой общительный, поэтому и попадаю вечно. Напарник мой - кореец. Ваня Ким. Мне всегда было интересно, ну как корейцы не могут разработать свою систему имен... Игори Каны, Паши Тэны, Андреи Кимы... Фамилии - классные. Я бы сам взял себе такую, например вместо Пятнацки - просто Пят. Тимур Пят. Как вам такое?.. Круто мне кажется. Быстро, емко, старательно. Тимур Пят - да блин, целый сном умных мыслей появляется, от такой фамилии!

- А зачем ты его грузишь? - спрашивает Ваня. Так, основательно, спросил - тихим голосом. Блатота аж попутал - такая малявка удостоилась его, блатоты внимания. Блатота плохо знал Ваню Кима. Ваня Ким был недомерком, т.е. маленького роста, щуплый - но духу в нем было - хоть отбавляй! Он был из богатой семьи. Я вообще не видел никогда ни одного бедного корейца.

Блатота почувствовал скрытую Ванину силу. И отступил.
- А ты кто такой? - Я Ваня. Сказал Ваня.
- А.. - сказал блатота, а потом мне, так, с присвистыванием, в сторону - "Потом с тобой поговорим" - и отвалил.

"Потом" - небыло. Блатоту закрыли. В КПЗ сначала, потом куда-то дальше. И слава богу. Иначе быть мне битым. Таким образом напарник спас меня от физической расправы.

От Братьев Стругацких я извлек ценную мудрость: Не надо бояться врагов. Нужно созидать, и быть прилежным гражданином. Я боялся врагов, а до гражданина мне было далеко. Так я рос.

Друзья.

У меня неприлично много друзей. У меня их было еще неприличнее больше - когда я был с капустой. Поил и кормил всю эту шоблу-еблу, замазывал их косяки, да и вообще был парнем-рубахой. Потом все это прекратилось. Собственно прекратилось вместе с прекращением финансирования меня. Из умалчиваемых источников.

Из всей "шоблы-еблы" - никого не осталось. Остались старые, верные друзья. Эти друзья не кормились за мой счет, не занимали бабла, ни пели мне дефирамбов... Они зарабатывали бабки. Я тоже зарабатывал, только я их спускал на шоблы-еблы. Когда финансирование меня прекратилось - мне оставалось либо шеей в петлю, либо переплюнуть свой стыд, и обратиться к настоящим друзьям. Так я и сделал. И друзья не подвели. На то они и друзья, видимо...

- Слон, здоров.
- Здоровеньки булы - лениво отвечает Слон, я его разбудил видимо.
- Как оно?
- Да потихоньку. Ты что с такого "сранья"?
- Капа нужна. Займешь?
- Да не вопрос. Только много не смогу.
- "Милена" развалилась, ее Наталья с молотка толкает, а на мне пять косарей зелеными.
- Ни хуя себе!..
- Да, брат, такие дела. Мне много бабла не надо, так, пересидеть, пертоптаться... Буду думу думать - откель инвестиции интегрировать.
- Бля, брат, ну ты попал. Чем смогу помогу, но сам знаешь, я щас в жопе.

Знаю-знаю. Слон только что развелся с очередной блядешкой. Если я после таких жизненных экивоков ухожу в беспробудную пьянку - Слон делает наоборот. Грузиться работой. Кстати, одно время он был мой напарник. Пока мы оба не поняли, что работать в паре - ему не прет. Он ссука - соло.

Слон ссука хитрый. Дальше кредита-дебита - не пойдет. В этом ему и цена. Молодец, впрочем он. Такой не проебет. Ни свое, ни чужое. Звоню Касатке.

- Привет. - Энергично отвечает мне Касатка. Имя ему... Впрочем не буду говорить его имя. Вот это парень-рубаха! Для своих, разумеется. Такой никогда не откажет. И росту в нем под два метра, и философ он не в меру.
- Привет, как дела?
- Да нормально. А ты чо залетел?
- А откуда ты знаешь?
- Ну судя по тому что ты так рано не звонишь - у тебя чего-то там стряслось.
- Бля... Касик, ты как в воду глядишь. Бабло нужно.
- Сколько? - деловито осведомился дружищще.
- Да не много, так перетоптаться, а дальше что - придумаю.
- Ты бля, мне канкретно говори. А то разводишь мне тут хуйню-муйню.
- Бля, Касик, ты просто меня выручаешь. Сколько езь? Сколько наличными болтается, так чтоб самому туго брюхо не перетягивать?
- Стольник зеленью соберу. Когда приедешь? - Меня всегда поражала деловитость Касатки. Он сука в карман за раздумьями не лезет. Философ блин.
- Через пару часов буду.
- Это в одиннацать? Хорошо. Жду.
Пи-пи-пи. Разговор на этом закончился.

Пьяная дорога.

Вообще-то, когда я содержал пиздобратию - к водке относился крайне отрицательно. Употреблял только пиво, и имел корыстные мотивы пересесть на мартини. Как только бюджет будет позволять. Пока-же мартини поил только девочек - пока Ника не знала.

После разговора с товарищами, вышев из дому - на маршрутку, отправляясь к Касатке, переборов себя - я зашел в камок. В комке продавалась водка. На розлив. Выпив двести грамм залпом, чуть не блеванув - я закурил. И поплелся на остановку.

В маршутке мне было дико и печально. Мачо, который привык разьезжать на "моторах", у которого были свои знакомые "мотористы" вынужден ехать в стальной паралелепипедной коробке. Впрочем, по другому ее (коробку) называют маршрутным такси. Я отвык от запаха пота окружающих людей, да и от людей окружающих тоже отвык. Весь беспредел скрашивала некая особа, сидящая рядом. Яна ей имя, как выяснелось потом.

Яна была небольшой жгучей брюнеткой. Роста в ней было не полее метра-шестидесяти. Короче метр с бантиком. При этом ее жгучий, цвета зрелого яблока сарафан - затмевал унылые серо-стальные стены маршрутки.

Серо - зеленые... я понял это потом. Я понял всю цветность красок, которые отличает человеческий глаз. Да, я понял это только потом. А так, была Яна, в неком зеленом-желтом балахоне. Цвет, правда, скосил мне глаза. Но дело не в этом балахоне (сарафане) - а в Яне.

Яна.
Вот бывают же такие "понты" - мужские понты. Делаешь-делаешь, а пользуються - другие. Ты убиваешь массу времени, стараний, усилий - а в итоге - пользуется другой. Ты делаешь это для "как-бы" для себя... А в итоге - Нет, бля, не для себя. Для другого бля. Вот.

С Яной.

Моя первая (первая ли?) любовь.

Как мы познакомились, да банально.
Я вытащил блокнот с ручкой. Блокнот был печальный - потрепанный. Пишу:
- Девушка, простите, меня звать Тимур. - отдаю ей лист, нещадно выдраный из блокнота.
Она... Берет его в руки и сильно читает. Я для нее, какой-то инвалид. Ну, инвалид в том, что не умею разговаривать. Могу писать только. Вот.

Да и простят меня все те люди - у которых есть с этим проблемы. Видит бог, я не хотел никого обитеть.

Так вот, Она берет этот листок, вчитывается (у меня поганный почерк) - и, знаком, просит ручку. (ту ручку, ту самую шариковую ручку - которой я писал свою месагу). Я даю ей ручку, а так-же предлагаю ей свой блокнот: чтоб писать было легче.

А с другой стороны - это НЛП в самом пошлом виде. И все. Это я потом понял.

А она отписывает: - А меня звать - Яна.
Вернее на бумаге это было проще - "Яна".

Тут меня потянуло на смех. Дружелюбный, розыгрышный смех. Чтоб скрыть свой дурацкий смех - я выхватил у нее этот листочек. Из моего дурацкого блокнота. Дурнем буду, но сложил его, в четыре раза, и положил в карман. (В итоге - это действие произвело на нее самое сильное впечатление.)

Блокнот.

Собственно, блокнотом сильно мы не баловались - а просто так, при знакомстве...
После того как у нас с Яной появился разговор на бумаге - он, разговор на бумаге так же и исчез.
Появились большие понты. Большие - от ударения на первую глассную О.
Вот.

Яна была хороша. Хороша как Майн Год. Короче тупо это была мега сексуальная дивчина. Куда бы мы с ней не пришли, где бы просто не ходили - я всегда ощущал, и чувствовал, надыбывал - взгляды. Взгляды - голодные, завистливые и успокоительные - типо "Смотри какая девочка - ей идет". Конечно, я при этом был лох-печальный. В смысле я нифига не разбирался что мне носить и как эти шмутки вааще надо носить.

Яна пришла мне на помощь. Она научила меня разбираться в шмотках. Но не в бабках.

 

 

Продолжение следует.

Поделитесь интересной новостью с друзьями

0
 (голосов: 1)






Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавил: energetik | ICQ: -- |
(13 июля 2011 17:19)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
интересно, сливай еще почитаем, свое спомним

интересно, сливай еще почитаем, свое спомним
Добавил: did | ICQ: -- |
(13 июля 2011 19:29)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
читал на одном дыхании, хорошо получается у автора, жду продолжения!!!!!!!
Добавил: icecold | ICQ: -- |
(13 июля 2011 21:42)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
где конец ?
Добавил: sexystervabonita | ICQ: -- |
(14 июля 2011 08:16)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
interesno davai dal'we ^_^
Добавил: Zombie | ICQ: -- |
(14 июля 2011 23:44)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
С радостью прочёл бы продолжение!
Добавил: madved | ICQ: 210939276 |
(16 июля 2011 00:28)
Группа: Главные редакторы
Регистрация: 17.09.2007
Комментариев: 1434
Публикаций: 685
Продолжение обязательно будет.

--------------------
Добавил: FreeOne_1 | ICQ: -- |
(17 июля 2011 10:29)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
Очень интересная история!!! Жду продолжения.......
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Путеводитель по SaM.kg » Эксклюзив » Яд. История одного алкоголика. 1
Авторизация
Логин:
Пароль:
Топ пользователей
folk
баллов: 51455
комм.: 58
Ivan K
баллов: 17860
комм.: 0
lovelas-62
баллов: 11795
комм.: 85
Наш опрос
Создать-ли новый раздел Фотографии пользователей?
Да, размещу свои фото
Да, но свои фото не размещу
Нет, размещать фото не буду
Наше
Статические аватары




Анимированные аватары

RSS
Публикуемые аудио, видео, графические и текстовые и другие материалы предоставлены
здесь только для ознакомления, все права на них принадлежат их владельцам. Published audio, video, graphic and text and others materials are given here only for acquaintance, all rights to them belong to their owners.

Для Правообладателей