Навигация
Популярное

Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Популярное:

 

 

 

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

******

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

******

xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

******

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

******

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

******

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться,
кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.


******

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

******

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

******

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

******

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой,
чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой,
чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

******

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

******

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

******

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

******
 

 

Не забывайте посмотреть Все новости за сегодня!





Популярное:

 

 

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на
свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

******

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

******

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

******

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

******

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

******

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!


******

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

******
 

 

Не забывайте посмотреть Все новости за сегодня!





Популярное:

 

 

 

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки -
НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

******

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

******

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

******

Когда человек начинает осваивать Photoshop,
он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных ..

******

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах,
имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .


******

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне
на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез.
А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять
назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

******

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали,
что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?
Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру
- он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную
молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

******


Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам,
которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые
принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на
3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы:
ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось
на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! ".

******

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

******
 

 

Не забывайте посмотреть Все новости за сегодня!





Популярное:

 

 

 

xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров
в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты - ленточный червь?

******

xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной
внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.
xxx: не палятся ни разу.

******

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.

******

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

******

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

******

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

******

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...


******

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять,
объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

******

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

******

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС".
Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!

******

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, .лядь!!!

******

 

 

Не забывайте посмотреть Все новости за сегодня!





Популярные девушки:

 

 

 

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

******

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

******

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

******

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

******

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник,
а на дачах живут реальные генералы.


******

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку -
закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

******

 

Не забывайте посмотреть Все новости за сегодня!





Лучшее:

 

 

 

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним,
одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

******

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

******

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

******

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли

******

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...


******

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

******

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились,
когда на третий день работы робот начал брать взятки.

******

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

 

 

Не забывайте посмотреть Все новости за сегодня!





Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

******

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

******

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

******

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

******



Sam.kg Поздравляет всех дам !




Милые дамы! Поздравляем вас !

Тема открыта для поздравлений!

Новые безлимитные тарифные планы от компании Saima-Telecom!


Тарифы указаны с учетом налогов.

Поздравляем с уже 22-ым Днём Рождения!


Поздравляем Dekster'а с Днём Рожденья!

GQ 25 ФЕВРАЛЯ - OFFICIAL PARTY "TAKESHY KUROSAWA"

0551 444411 \ 0552 444422

.GQ night club, Открытие 12 Февраля

.GQ night club, Открытие 12 Февраля

Здравствуйте Уважаемые пользователи!


У нас для Вас есть прекрасная новость - С сегодняшнего дня мы внедрили систему баллов, которая позволяет дарить подарки друг другу, менять цвет, шрифт, стиль написания ник-нейма, а также и сам ник. Так же Вы можете создать специальный эффект для своего аватара, и стать более примечательным на сайте! Поставить себе статус, который будет отображаться при написании комментариев! Реализована возможность перехода в группу VIP.

Балы можно, и нужно зарабатывать! Публикуя свои новости и комментируя чужие, а так же приглашая своих друзей на наш сайт!

Ознакомиться с управлением можно по ссылке.

Пробуйте и высказывайте своё мнение в комментариях - оно очень ценно для нас :)

Чтобы перейти в группу VIP Вам нужно иметь определённое количество баллов:
Стоимость 1000 баллов на 30 дней
Стоимость 2800 баллов на 90 дней
Стоимость 5500 баллов на 180 дней
Стоимость 10000 баллов на 365 дней

Зарабатывайте баллы!, публикуя, либо комментируя новости!

Как заработать и сколько можно заработать:
- Добавить Новость: 80 баллов
- Добавить Комментарий: 3 балла
- Пригласить друга: 50 баллов

Отдать баллы за доступ в группу VIP можно на странице управления баллами!

Тарифы на услуги Co-location от SaimaTelecom - Теперь дешевле и удобней!


Более подробно можно узнать по телефонам: 90-00-03, 90-00-07

Авторизация
Логин:
Пароль:
Топ пользователей
folk
баллов: 51455
комм.: 58
Ivan K
баллов: 17860
комм.: 0
lovelas-62
баллов: 11795
комм.: 85
Наш опрос
Создать-ли новый раздел Фотографии пользователей?
Да, размещу свои фото
Да, но свои фото не размещу
Нет, размещать фото не буду
Наше
Статические аватары




Анимированные аватары

RSS
Публикуемые аудио, видео, графические и текстовые и другие материалы предоставлены
здесь только для ознакомления, все права на них принадлежат их владельцам. Published audio, video, graphic and text and others materials are given here only for acquaintance, all rights to them belong to their owners.

Для Правообладателей