Навигация
Популярное

Путеводитель по SaM.kg » Юмор » Цитаты с Баша (дубль 2)
Цитаты с Баша (дубль 2)
(+1)
28 09 2012
Цитаты с Баша (дубль 2)


xxx: Ну что, теперь работает?
yyy: Уже нет.
xxx: Почему?!
yyy: Оно работало, я исправил, теперь оно не работает.

Разговор про визит на узи:
ххх: а знаешь почему платно?
ууу: полис старый?
ххх: неееет
ххх: потому что я половую жизнь веду
ууу: гарантия нарушена?


Ездил в харьков
на вопрос "Что-нибудь запрещенное везете?" ответил "петрушку и "ну, погоди"
серьезно?
Не, с ухмылкой


*незвестный номер*: Я люблю таких как ты :*
*незвестный номер*: Ну ромааааааааа...
я: Я Вас тоже нежно люблю, вот только незадача, я - Андрей)
*незвестный номер*: Ой простите, но не переживайте, Андреев я тоже люблю:)


xxx:
У меня тут знакомого недавно "ограбили", по строительным лесам, в открытое окно лоджии 5 этажа залезли, разбили пластиковую балконную дверь, перевернули всё в квартире и украли черепаху из аквариума.
xxx:
Гринпис, бл#.


Мама: Миша, иди сюда, нам надо с тобой посоветоваться... мы выкинули твою кровать. )))


она (19:28) - Зай, ты где?
он (19:31) - На работе...
она (19:32) - А че так?
он (19:40) - Да зарплату повысили...

yyy: Мог бы мне давно и кофе заварить..
xxx: Дык вы больше кофе предпочитаете или давно?
xxx: "Не желаете ли чашечку горячего, ароматного давна?" :D


ххх: Народная примета: Если у сотрудника рядом начинают скапливаться куча CD/DVD болванок, то он собирается увольняться...

Вишмилак: один раз я гуляла со знакомым алкашом. и он все решал, выпить сегодня или нет
Вишмилак: и такой - Господи, дай нам знак что делать!
Вишмилак: навстречу бомж, такой - ой, Алик, привет, а я решил пить завязать, печень отказала
Вишмилак: потом дальше идем, другие бомжи просят денег - такие дай на еду, мы все пропили
Вишмилак: дальще идем, плакат о вреде алкоголизма
Вишмилак: Алик такой - блин, где же знак
Вишмилак: видит голубь в луже. такой - О! ВОТ ОН ЗНАК! ГОЛУБЬ ПЬЕТ! ЗНАЧИТ И Я БУДУ! СПАСИБО ГОСПОДИ


Солнце: Позвони мне
Солнце: Ну позвони же
Солнце: Ты что уснул там
Солнце: Ну позвони скорее, оч хочу тебя услышать
Солнце: Зааай
...
Солнце: А, все, не надо, я нашла телефон.


xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме
yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...

Друг: что сделать с монитором, если он не работает??77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес

aaa: Жена после родов малость располнела
ааа: Её это нервирует. Решила пить только чай для похудания
ааа: Накупила. Сидит пьёт. С ТОРТИКОМ


ххх: а понял я, что всё уже, вот он финиш в жизни, когда начал здороваться с одними и теми же людьми по вечерам В ПРОБКЕ!

у него есть дома для этого специальный рельс. Он когда с пользователем спокойно разговаривает, вяжет из этого рельса узелки.

- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?
- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими руками. Смеясь при этом недобрым смехом.


xxx:
Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.


xxx: сижу, играю в очередную рпгшку, бормочу себе под нос чтобы этакого прокачать.. Беременная жена, гладя себя по животу выдает: вот родимся и отдадим тебя папке, пусть прокачивает.


xxx: да что ты знаешь про голодовку!!! я будучи студентом, живя у какой то бабульки на подселении, научился отрезать сыр и колбасу из ее холодильника нанометровой толщины, что бы не попасться!!!
xxx: и заворачивать обратно в пищевую пленку даже лучше чем это делали в магазине!!!!


fr0zen1989: я достиг того возраста, когда многие знаменитости младше меня.


Aologos: Привез машину в автосервис, там коробка слегка барахлит. Далее разговор с добродушным автомехаником:
- Ага, знаем, был у моего друга джип с точно такой же проблемой.
- И что, решили?
- Решили.
- Как?
- Да, продали машину нахрен.


- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

xxx:
Сегодня забыл дома сотовый. Подходит к концу мой самый спокойный рабочий день за прошедшие 7 лет.

yyy: а на кого на охоту вышел?
xxx: на зомби.
yyy: они наступают? :(((
xxx: ващее
xxx: идешь так по коридору, а на тебя выбрасывается кто-нибудь и так: "Гдеее отчет за месяяяц?" или "Ууу меня не раааботает мыыыышь".
xxx: а под конец дня уже идешь сам и в голове только одна мысль "Мозгиииии... мои мозгииии..."


Brainsluggg: занял денег на качалку у родителей
Brainsluggg: они назвали это кредитом для развития малого бицепса

Поделитесь интересной новостью с друзьями

0
 (голосов: 2)






Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавил: vladushka zra | ICQ: -- |
(29 сентября 2012 20:25)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
Сэм очнулся! Люди, это праздник!!!)) Сэм, радуй нас новостями)) буду каждый день бегать сюда)) wink
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Путеводитель по SaM.kg » Юмор » Цитаты с Баша (дубль 2)
Авторизация
Логин:
Пароль:
Топ пользователей
folk
баллов: 51455
комм.: 58
Ivan K
баллов: 17860
комм.: 0
lovelas-62
баллов: 11795
комм.: 85
Наш опрос
Создать-ли новый раздел Фотографии пользователей?
Да, размещу свои фото
Да, но свои фото не размещу
Нет, размещать фото не буду
Наше
Статические аватары




Анимированные аватары

RSS
Публикуемые аудио, видео, графические и текстовые и другие материалы предоставлены
здесь только для ознакомления, все права на них принадлежат их владельцам. Published audio, video, graphic and text and others materials are given here only for acquaintance, all rights to them belong to their owners.

Для Правообладателей