Навигация
Популярное

Анегдоты
(+7)
18 04 2011

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

******

Приходит ко мне недавно в гости без приглашения, бывший муж. Ну чаю организовала, покушать...
Принёс в подарок - кружку (особо в посуде не нуждаюсь)..Ну поел ...попил...уже и уходить пора....
Вижу - заминка какая -то...Потупив взгляд выдавил из себя -"Слушай ты мне не можешь 500руб. дать...а?
Я тут потратился..кружку тебе купил....

******

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
«Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

******

Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!

******

Иду я по кладбищу, "Кэмэл" курю,
на холмик могильный с опаской смотрю.
Вдруг голос из гроба:" Тебя проводить?!"
Вот так очень просто я бросил курить


******

-Вы слышали? Стоило детям застраховать Рабиновича, так у них теперь не квартира, а сплошной зал ожидания.
Рабинович ждет, когда амба придет, а дети - когда разбогатеют...

******

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...


******

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
- Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х...я, пейте сок «моя семья

******

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

******

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

******

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

******

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт
цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

******

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

******

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-???
- Поможешь, моя богиня?

******

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

******

Одесса - единственный город, где на вопрос:
"Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

******

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х.ёвая и архих.ёвая!
- Ну давайте х.ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих.ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

******

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

******

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

******

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

******

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

******


Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

******

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите,
а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

******

Зашел в магазин, смотрю ифон 4, взял посмотреть, зашел в заметки, две записи:
- Айфонушка... как ты тут без меня?
- Привет! НОРМАЛЬНО!!!

******

-Почему Вы хотите разойтись со своей женой,Вы же прожили вместе почти 40 лет
-Она мне всю жизнь делала пакости:вот вчера,например,ела чеснок моими зубами!

******

Подъезд, 1 января, утро.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир.
На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками.
Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит длинный,
закуривает и, блаженно затягиваясь изрекает:
-Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо
смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "эх"...
-Прывт...
-Прывт...
-Снвым годм?
- И тя...
-А Нинка твоя еще спит?
-Ты че, идиот? Нинка - это я!
- А-аа.. Угу.. и мой тоже спит

******

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

******

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

******

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

******

- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...

******

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

******

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?

******

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

******

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних
выборах в России.

******

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

******

-привет, как дела? как твой муж-математик?
- да пошел он на.....
- о, а что случилось?
-вчера звоню ему в 22.00, спрашиваю: "Ты где?", а он отвечает:
"да на работе *бусь с двумя неизвестными"

******

Сегодня Всемирный день контрацепции.
У кого есть знакомые - г.ндоны, позвоните, поздравьте!!!

******

- Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные,
но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..

Поделитесь интересной новостью с друзьями

0
 (голосов: 5)






Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавил: myst.27 | ICQ: -- |
(18 апреля 2011 15:58)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
xD ничОтак
Добавил: cherv | ICQ: -- |
(18 апреля 2011 21:41)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
гг 1-ый класс
прям ржу не могу
градация какая-то, чувство юмора у людей совсем пропало
оригинальней надо быть
а то как америкосы прям negative
Добавил: Anetka | ICQ: -- |
(19 апреля 2011 10:17)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
Падёт)))
Добавил: Диаманда | ICQ: -- |
(19 апреля 2011 23:15)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
грубовато местами
Добавил: TROYANbek | ICQ: -- |
(20 апреля 2011 13:23)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
надо с яйцом на пасху попробовать
Добавил: Dragomira | ICQ: -- |
(6 мая 2011 10:29)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
Хорошо, что я не курю, а так буду советовать прогуляться с сигареткой по хорошим райончикам!!!
Добавил: Slon_91 | ICQ: -- |
(18 мая 2011 14:06)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
Пипец прикол!!! Особенно
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
- Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х...я, пейте сок «моя семья
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Авторизация
Логин:
Пароль:
Топ пользователей
folk
баллов: 51455
комм.: 58
Ivan K
баллов: 17860
комм.: 0
lovelas-62
баллов: 11795
комм.: 85
Наш опрос
Создать-ли новый раздел Фотографии пользователей?
Да, размещу свои фото
Да, но свои фото не размещу
Нет, размещать фото не буду
Наше
Статические аватары




Анимированные аватары

RSS
Публикуемые аудио, видео, графические и текстовые и другие материалы предоставлены
здесь только для ознакомления, все права на них принадлежат их владельцам. Published audio, video, graphic and text and others materials are given here only for acquaintance, all rights to them belong to their owners.

Для Правообладателей