Навигация
Популярное

Анекдоты
(+7)
26 07 2010
Анекдоты


- Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву “ч”.
- Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
- Не човчем.
***
Один цироковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы.
- Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам!
Дед согласился. На следующий день разозлённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под под носом поставил?
***


Сидит грустный-грусный Изя. К нему подходит Мойша и спрашивает:
— Да что ты печальный такой, Яша?
— Купил-таки я два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так, что ты переживаешь, радоваться нужно?
— Ах, да какого же чёрта я купил второй билет?!
***
- Во всём нужно искать позитив. Вот, к примеру, хорошо иметь руки, растущие из жопы
- Это чем же?
- Можно шнурки завязывать не нагибаясь…

***
- Мам, сегодня у нас в школе будет сокращённое родительское собрание.
- Что это значит – сокращённое?
- Я, ты и директор.
***

Идут по парку два грузина .Навстречу им идет негр. Один грузин другому:
- Ваха, смотри-обэзян.
Негр:
- Я нэ обезян, я эфиоп.
Грузин:
- Ваха, эфиёптвою мать, обэзян-то говорящий.
***
Mужик продает на базаре попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая красивая птичка, она говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл$$ь, говорит.
Мужик извиняется:
- Если купите, то все исправим за десять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая – Нельзя хамить, нельзя хамить.
Вынимает попугая , тот ему:
- Все, Петрович, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в порядке теперь.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, то что ты скажешь?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Петрович, кипяти воду, она действительно бл$$ь
***
- Катя, а у тебя есть парень?
- Нет, нету
- Как?! У такой красивой, образованной, обаятельной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья
***
Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:
- Мой принтер стал плохо печатать!
- Да, скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно.
Удивлённый клиент:
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
- Да вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***
Иностранные корреспонденты берут интервью у сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем, домами?
Мужик:
- Хорошо с жильем. Леса много. Руби себе и строй терема.
- А как у вас в Сибири с едой?
- Хорошо в Сибири с едой. Леса много, зверья в нем тоже. Валишь лося – делаешь пельмени. – Ешь – не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо с одеждой. Бей бобра, куницу, лису. Шей шубы и ходи как барин.
- А не могли бы вы назвать какие-нибудь негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бл$$$!
***
- Почему у вас здесь в Таллине при дневном свете все ездят с включенными фарами?
- А вдрууукк расс… и веччер?!

***

Дед у старухи спрашивает:
- Послушай, Кать. Вот умру я, а как ты меня похоронишь? Уж больно ты жадная, скупая у меня! Всё тебе дорого! А куда деньги беречь, в могилу ведь их не заберёшь?!
- Прямо уж и скупая! Похороню не хуже любого олигарха! Костюм тебе закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё будет как у людей!
Дед решил проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Одевает ему бабка трико, футболку, кеды. Плачет, причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты от меня собрался!
Дед поднимается, вылезает из гроба:
- На футбол… сссс$$ка!!!
***
Доктор спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Не совсем…
- Это как?
- Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
- А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
- Не совсем…
***
Первая бабушка:
- Я от воров всегда включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери всегда оставляю записку: «Николай, все змеи расползлись. Собери их, а то я не успела.»
***
Илья Муромец подъехал на коне к пещере и орет:
- Змей Горыныч!!! Выходи давай!!!!
- Давай выходи, Змей Горыныч!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Выхожу я, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

***

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

***

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?

***

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость , папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

***

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Поделитесь интересной новостью с друзьями

0
 (голосов: 6)






Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Добавил: liza simpson | ICQ: -- |
(26 июля 2010 17:37)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
хахахаха.... жеееесть!!! laugh1 laugh1 laugh1 laugh1
Добавил: Jibek | ICQ: -- |
(27 июля 2010 01:48)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
xaxa
Добавил: Whizzkids | ICQ: -- |
(27 июля 2010 01:50)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
)))))
Добавил: ariza_mo | ICQ: -- |
(27 июля 2010 14:02)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
- Катя, а у тебя есть парень?
- Нет, нету
- Как?! У такой красивой, образованной, обаятельной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья

ну вот блин, а я голову ломала себе, не знала чио же на это отвечать надо, теперь буду знать.... что ОН ОТ СЧАСТЬЯ УМЕР!!!!!!!!!!!!!! жесть
Хахахаххахаххахахахахахахахахахахахахахахахахахаххахахахаа
Добавил: mif | ICQ: -- |
(27 июля 2010 16:54)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
xaxaxaxaxa xixixixixixixixixiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Добавил: Че Гевара | ICQ: -- |
(27 июля 2010 21:00)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
Ваааааааааааахахахахах
Добавил: danka | ICQ: -- |
(28 июля 2010 00:41)
Группа: Гости
Регистрация: --
Комментариев: 0
Публикаций: 0
mosking daaaaaaaaaaa tresk
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Авторизация
Логин:
Пароль:
Топ пользователей
folk
баллов: 51455
комм.: 58
Ivan K
баллов: 17860
комм.: 0
lovelas-62
баллов: 11795
комм.: 85
Наш опрос
Создать-ли новый раздел Фотографии пользователей?
Да, размещу свои фото
Да, но свои фото не размещу
Нет, размещать фото не буду
Наше
Статические аватары




Анимированные аватары

RSS
Публикуемые аудио, видео, графические и текстовые и другие материалы предоставлены
здесь только для ознакомления, все права на них принадлежат их владельцам. Published audio, video, graphic and text and others materials are given here only for acquaintance, all rights to them belong to their owners.

Для Правообладателей